Ficheiro do Puto de Massamá

nível de secretismo: imitado

Tinha uma coisa tão importante para falar convosco, como o lançamento de papel higiénico a cores no Canadá, mas vai ter que ficar para outra altura porque surgiu um assunto daqueles que não pode esperar mais. Fica a promessa que abordarei este assunto vital para a nossa sociedade e  seus rabos respectivos e como vai afectar as nossas vidas já na próxima edição.

Antes de prosseguir, quero só informar que, por questões humorísticas, resolvi utilizar como fonte noticiosa o Semanário Sol. Prossigamos.

Então, um puto duma escola secundária de Massamá queria fazer um massacre a la Columbine? Isto é para calar aquelas pessoas que dizem que somos um país atrasado e sem ideias. Pelo que percebi, o miúdo só não conseguiu cumprir o seu objectivo por falta de liquidez que lhe permitisse adquirir um pequeno arsenal. Mais uma vez, está-se a pagar a factura de estarmos em recessão. Estivéssemos num país em franca proliferação económica como o Luxemburgo e tínhamos assistido a um assassínio em massa que faria roer de inveja toda a criança com tendências homicidas/suicidas no Mundo. Mas já deu para entender que países resgatados pela troika e genocídios não combinam. 

O miúdo (vamos chamá-lo Asdrubal) tinha um plano delineado de assassinar, pelo menos, 60 pessoas. Aparentemente, o Asdrubal queria quebrar o recorde do mundo de matar mais pessoas numa escola secundária. É tipo os Jogos Olímpicos só que na cabeça dele deve ter imaginado uma contagem de cadáveres no canto inferior direito do ecrã, estilo Hitman, em vez da normal contagem de tempo que acontece, por exemplo, quando o Usain Bolt começa a correr os 100m. O plano, diz a polícia, estava muito bem pormenorizado pois o Asdrubal estudou quando e onde estariam mais alunos, o modo e a estratégia de actuação e os vários objectivos a atingir, qual checkpoint que lhe daria mais tempo para continuar a exercer falecimento alheio. 

Quando executou o plano meteu um cachecol e um gorro para "causar mais medo e receio aos colegas de turma" e resolveu rebentar um "very light" para provocar o pânico e a confusão. Aí, pegou em gás pimenta e sacou duas facas de cozinha (vamos imaginar duas facas de barrar manteiga) e toca de esfaquear gente. O plano era matar 60, conseguiu aleijar 4 pessoas e provocar uma alergia a um estudante que tem uma aversão a manteiga de alho e sal. O prognóstico é reservado. 

O Semanário Sol está sempre atentos aos mais ínfimos pormenores e relata que um colega do Asdrubal ainda tentou falsamente propôr-lhe a compra duma arma por €170. Falsamente... Como é que se propõe falsamente uma compra duma arma? Como é que isso calha em tema de conversa? 

- ... E parece que finalmente o Verão acabou e já dão chuva p'rá semana.

- A sério? Eh pá, já me estás a estragar os planos.

- O que foi?

- Estou a pensar aniquilara 60 pessoas na escola e imaginei que tivesse bom tempo. Vou ter que matar esta gente à chuva.

- Ui, muito desagradável.

- Pois é. Bem, levo um cachecol e um gorro para não apanhar uma constipação. Depois do genocídio, vou à minha vida e suicido-me depois de beber um Yop de morango.

- Olha, se quiseres arranjo-te uma arma por €170. Tenho um amigo que conhece um amigo...

- Cala-te! Isso dava-me um jeitaço.

- Trago-te amanha, então.

- Obrigadão, meu. 'Tá combinado!

- Na boa (uff, já lhe propus falsamente a compra duma arma, foi por pouco).

Pouco esperto, a tentar aproveitar-se do menino. O Semanário Sol indica que, como o Asdrubal não tinha dinheiro, tentou trocar a arma por uma Playsation mais cinco jogos da consola, mas o negócio nunca se concretizou porque o colega queria SEIS jogos, incluindo o novo Pro Evolution Soccer 2014, além de um jantar romântico num restaurante com vista para o Tejo. O Asdrubal indicou o colega para a 5ªpata de cavalo mais próxima.

A realidade é que tudo isto podia ser evitado, era algo que já estava previsto acontecer há muito tempo. Há informações que, no ano transacto, o Asdrubal atirou uma pedra à cabeça dum professor mas acertou numa janela. O Semanário Sol também noticia que ele incendiou um caixote de lixo em Belas. E toda a gente sabe que má pontaria e piromania andam de mãos dadas com assassinos em série. Vêem a ligação? Pois. Eu, sempre que os vejo nestes preparos, atravesso para o outro lado da estrada. Imediatamente.

Num plano mais abrangente, a Escola Secundária Stuart Carvalhais ultrapassou novamente a Escola Secundária de Miguel Torga, também situada em Massamá. É uma guerra já antiga entre estas duas instituições, sempre dispostas a derrotar a sua arqui-inimiga, custe o que custar. Eu que o diga, estudei na Miguel Torga e era a semana toda a pensar em quebra de recordes para enxovalhar a Stuart Carvalhais. Não me admira que, para a semana, venha noticiado que uma rapariga que estuda na Miguel Torga queria quebrar o recorde de maior nº de falos lambidos atrás dum pavilhão gimnodesportivo, mas teve que parar ao 5º elemento por ficar com a garganta seca e a maquilhagem toda borrada. Ou a maior quebra de bilhas feitas numa aula de Geografia.

Sim. A Miguel Torga foca-se nos recordes realmente importantes.

Bem, boa sorte para o Asdrubal e um forte abraço para o Passos Coelho, também residente em Massamá, e o seu orçamento de Estado extremamente fofinho para todos os portugueses. Quem souber a morada do doutor, esteja à vontade para partilhar aqui que eu reúno um grupinho simpático para ir lá cantar umas músicas de Natal à porta.

Hoje é dia 16 de Outubro. O Dia Mundial da Alimentação é celebrado neste dia desde 1981. Se alguém for celebrar o dia com um rodízio de chicha variada avise-me, se faz favor. Ou pizzas. Peixe é que não. Nem crustáceos ou moluscos. Obrigado.

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O L é de Lambão