nível de secretismo: peludo
Esta semana foi complicada para arranjar assunto de escrita. Ou andei muito a leste ou não se passou nada mesmo. Inclino-me mais para a 2ªhipótese, porque eu sou o homem mais bonito e mais atento do mundo. Há os mais bonitos que eu, há os mais atentos que eu, mas ambas as características, pelo amor de Deus, estou lá no topo da pirâmide.
Primeiro, lembrei-me do que disse a Margarida Rebelo Pinto, mas o Bruno Nogueira antecipou-se a mim e "estragou" a menina toda. Ainda pensei em falar na Casa dos Segredos, mas sou bastante inculto na matéria, de maneiras que resolvi instruir-me vendo a TVI. Logo aí, todas as bases lógicas duma pessoa abanam. Instruir-me? TVI? Hmm, parece estranho. Deve ser uma excepção à regra, como quando um gato persegue um cão ou faz-se sexo anal ao invés do normal. Esta última é mais um mimo, vá. E pode vir a ser mais regular do que o resto. Depende do bicho que se nos apresenta.
Como eu desconfiava, comecei a ver a Casa dos Segredos e, volvidos dois minutos, estava já com uma faca de serrote a cortar os pulsos, a cortar a cabeça, a cortar as unhas. Tudo o que é extremidade foi à vida. O meu corpo auto-mutilou-se e eu sem dar por nada. Enfim...
Felizmente dei de caras com um assunto que - Meu Deus - tem pano para mangas para falar no que toca à comicidade. E aos chatos.
(Eu avisei)
À primeira vista parece-vos o quê? Um sino de igreja? Uma batata com cabelo? O actor Tony Ramos quando era mais novo? Bem, se pensaram nisso tudo é porque têm p'raí 4 dioptrias e são muito, muito parvos. Isto, minha gente, é um par de tomates. O maior que eu já vi. Se uma baleia tivesse os tomates de fora, era mais ou menos isto. Com sorriso e tudo. Ia ter que andar sempre de calções para não perder a aerodinâmica.
O nome da personagem é Sr Testículo Peludo. Lindo, não é? Não ficam logo com aquele sentimento de quem está a ver algo maravilhoso pela primeira vez, tipo a aurora boreal ou o Sporting ser campeão? O pessoal criativo que criou isto achou que só Sr Testículo não explicava bem o espécime, pelo que resolveram adjectivar com o apelido de Peludo. E fora a falácia que são dois testículos e não um, o que faria deles gémeos e seria necessário pensar em dois apelidos capilares, até está com ar fofucho com todo aquele pêlo enrolado à volta nas bochechas. Dou-me por contente por não se terem lembrado de lhe pôr um chapéu. Tenho o pressentimento que ia ter uma pala enorme...
A mascote foi criada para consciencializar os malefícios do cancro da próstata no Brasil e dá logo para ver que é o favorito das crianças. Há fotos que vão ser tiradas e serão recordadas para todo o sempre. "Olha, e aqui estás tu ao lado dum par de tomates gigante, eras tão pequenino, devias ter p'raí uns 8 ou 9 anos. Quem diria que, 20 anos depois, és homossexual.", dirá, um dia, um pai com caloroso saudosismo. Esqueçam a Euro Disney, isto sim, é que é coqueluche do mais alto gabarito.
Também acaba por dar ideias a pedófilos, essas criaturas sempre ávidas por gente mais nova. É um óptimo disfarce para esconder o óbvio, misturado com alguma ironia. Um predador sexual mascarado de pendurezas genitais é qualquer coisa de épico. É o Carnaval de Torres Vedras para depravados. Neste momento, os arguidos da Casa Pia devem estar a pensar porque é que não se lembraram disto mais cedo.
Hoje é 8 de Novembro e estamos a festejar o Dia Feliz, certame comemorado em alguns países. Não sei se o Brasil o realiza, mas por via das dúvidas, vamos todos dar as mãos, pular de felicidade e entrar num avião para ir ao encontro do Sr Testículo Peludo. Estou a pensar em piquenique e tudo.
Um aparte que os homens entendem: ter tomates destes para coçar deve dar uma brutal sensação de alívio.
The L Files
O L é de Lêndeas e Piolhos
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