Ficheiro da Crise do Passos

nível de secretismo: ministerial

Eu sei que isto vem tarde e não pude escrever sobre isto em tempo ideal, mas estive num monte alentejano que apenas tem electricidade até às 23h, porque as baterias dos painéis solares não estão a carregar como deviam e ficávamos sem luz muito rapidamente e depois tinha que se ir ligar o gerador a gasolina e aquilo fazia uma barulheira tremenda durante a noite e não dava né! Ainda nos arriscávamos a acordar o casal de mochos e as duas vacas bravas que lá habitam e carregavam contra a casa devido ao mau acordar. As vacas, não os mochos. Esses só sabem verbalizar várias tonalidades da letra U, o que não é tão chato como um gerador... a gasolina. 

Talvez seja de valor referir que também não levei o computador, logo aí ficando impossibilitado de redigir sobre a actualidade? E, duma forma geral, não me apetecia escrever absolutamente nada? Apenas me apeteceu muita procriação durante esta semana que passou. Muita, muita procriação. As vacas e os mochos que o digam. Estão com um andar e um voar totalmente inovador no que diz respeito à sua espécie.

Procrastinação... era isso que queria dizer... Procrastinação.

Bom, onde é que eu ia? Ah! 

Eu sei que isto vem tarde, mas o nosso Primeiro Ministro disse isto enquanto comia um mil folhas numa pastelaria em Massamá:

"A crise tem sido mais forte porque as pessoas gastaram menos do que previmos."

Cá está, já sabia. Isto, desde o D. Manuel I, é sempre culpa do tuga. 

Eu, sinceramente, nem sei por onde começar. Primeiro, parece-me claro que precisamos de mais um imposto para gastarmos o que o Governo realmente previu que iríamos gastar. Podíamos chamá-lo de Equivalente da Previsão Estatal. Ou o E Se Fosses Mas É Mamar Na 5ªPata Do Cavalo, escolham vocês. Depois disso, talvez juntar os 13 ministros desta reformulação governamental e fazer um filme intitulado "Chucha aqui que é bom", a história de 13 indivíduo(a)s que chucham várias coisas durante 1h30 de diversão para toda a família. Como já repararam, tudo gira à volta do acto de chupar, movimentos variados de sucção, algo que tem sido aconselhado sucessivas vezes à nossa classe política. 

Por fim, devíamos ir todos comer mil folhas a Massamá, porque cheira-me que não polvilham o bolo com açúcar em pó. 

Hoje é dia 30 de Julho e, neste mesmo dia em 1998, Mónica Lewinsky entregou ao promotor público o vestido manchado com o sémen do Presidente Bill Clinton. Como vêem, política e mamadas estão sempre de mãos dadas.

The L Files

O L é de Lamentável

Ficheiro Coca Cola

nível de secretismo: refrigerado

A Coca Cola anda mesmo lançada. São só novidades fresquinhas (hehehe, fresquinhas, viram o que eu fiz ali? Ai ai) e é um sinal que a Coca Cola quer reinventar o tradicional refrigerante. Dentro em breve, poderemos estar a partilhar (literalmente) uma lata, poderemos estar a lamber uma garrafa ou mesmo fugir de cães e empurrar táxis. Tudo graças à bebida gaseificada mais famosa do mundo.

Começemos pelo mais bonito, que é a partilha de bens. Queres meter conversa com um mulher de enormes seios e não tens um desbloqueador de conversa convicente? Gostas de Coca Cola, mas pareces um texugo obeso e estás a tentar cortar o vício? Tenho a solução para ti.

Cá está. A lata que se divide em duas metades iguais, quem sabe para partilhar numa noite de romance com a tua cara-metade. Ou com a tal mulher de enormes seios. Basta aproximares-te da indivídua e, com um movimento giratório, transformas uma lata em duas. Ela irá dizer algo como "Oh, tão giro, posso-te conhecer e beber do teu suco? Quiçá partilhar experiências sexuais contigo?", certamente carregada de desejo por experimentar esta nova lata e por te ter dentro dela. Não me admira que as cuecas da menina caiam automaticamente com esta aproximação que tem tudo de subtil.

Até agora, estas latas só estiveram à venda em Singapura, o tal país onde se cuspires para o chão apanhas perpétua. Vejamos se isto chega ao resto do mundo. As latas, não a prisão perpétua, entendamos.

Mas há mais. Curtes gelados? Então e só gelo com um travo minímo, mesmo muito escasso, de Coca Cola? Então repara bem nesta novidade.

Aparentemente, silicone não serve só para fazer as mamas grandes. També pode servir de molde para estas novas garrafas de gelo da Coca Cola. A ideia é refrescar, passar a garrafa pelo pescoço ou qualquer parte do corpo que o cliente ache que está sobreaquecida, depois beber o conteúdo e, por fim, chuchar na garrafa até que não sobre nada. Parece-me uma ideia vencedora. Não deixa de ser curioso que estas garrafas de COCA Cola só tenham sido vendidas na Colômbia, país famoso pela destruição de milhões de narinas (o Sinatra que o diga). E o café, claro. Do bom.

Já agora, quando é que voltam a meter cocaína como ingrediente? Substituam isso pela fábula do Pai Natal, se faz favor.

Por fim, desde que a Coca Cola descobriu que 1,5 litros da substância equivale a degustar um frango por inteiro, foram necessárias previdências. A multinacional lembrou-se disto.

Giro.

Hoje é um dia especial para as mulheres. É o Dia do Trabalho Doméstico. Como homem, cada vez me sinto mais descriminado. 

The L Files
O L é de Libre, Cuba Libre

Ficheiro da Sic

nível de secretismo: sensacionalista

O canal de televisão que dá pelo nome de SIC anda mesmo a esforçar-se por chafurdar na lama. Se achavam que o Splash já era ridículo, então o Olé! atinge um novo degrau de estupidez, sendo que os (supostos) famosos estão sempre na berlinda, são o foco de toda a atenção. O que vale é audiências, mesmo que o público-alvo seja algo ligeiramente mais inteligente que uma lapa, com capacidade para limpar o seu próprio rabo (papel higiénico é opcional) e que aceite papar tudo o que lhe metam à frente. Seja o Splash, o Olé! ou uma tigela de merda, basta haver José Castelo Branco a acompanhar e as audiências upa, upa!

Eu nem sabia que já tinha iniciado a 2ªtemporada do Splash. Também não entendo o objectivo final do programa, embora o formato seja perceptível. Portanto, do meu ponto de vista, o Splash é um programa onde vão celebridades de Portugal mandar-se duma prancha com 3m, 5m, 7m ou 10m de altura para uma piscina cheia de água. Aqui aconselhava logo outras substâncias, uma piscina cheia de mescalina, por exemplo. Isso é que era entretenimento. Bom, o programa tem saltos sincronizados, saltos de cabeça, saltos de tapar o nariz e lá vai disto, chapões, mamas quase de fora, tem a possibilidade de ver o rabo do José Castelo Branco todo negro - e sim, é dos chapões - e ainda podemos ver o drama dos familiares e amigos com banda sonora apropriada a acompanhar. Nunca tinha pensado nisso: drama, lágrimas e saltar duma prancha e bater de chapa na água. Belo conceito.

Mas há sempre a excepção à regra. Melhor momento do Splash até agora: o rabo da Carolina Torres.

O Olé! promete ser um programa do mais fino recorte. Antes sequer de começar, já o Fernando Rocha estava a ser colhido por um touro nas festas do Colete Encarnado em Vila Franca. O médico aconselhou repouso absoluto e deixar de contar anedotas quando há uma largada de touros a decorrer. Quanto ao programa em si, é mais do mesmo. Celebridades armados em forcados e quem é que lá estava? Pois, o Zé outra vez. Já toda a gente ouviu "Eh Touro!" ou até "Eh, Touro lindo!", mas de certeza que foi a primeira vez que se ouviu numa arena "Eh, sua bicha!". Aliás, aquilo não são touros. São bezerros que ainda há pouco foram desmamados, uns ainda carregam de biberão. Se fossem mesmo bovinos de alto calibre e 600kg de carne, aí sim, era um programa para acompanhar de perto.

Infelizmente, a dose de programas parvos ainda não terminou, falta muito para o Verão acabar. Em breve vai estar aí o Killer Karaoke, certamente outra pérola, mais um diamante bruto por lapidar, mais uma oportunidade para o Zé aparecer de tanguinha e mostrar aquele corpo de lagartixa. Vamos aguardar.

Aproveito para deixar uma ideia para um programa da SIC. 
O local: Aldeia dos Macacos.
1ªEquipa: Vários símios como orangotangos, chimpanzés, macacos  e babuínos.
2ªEquipa: O já habitual leque de escolhas da SIC para estes programas.
Objectivo: Dar um balde cheio de merda a cada um dos concorrentes da 1ªequipa. Prender todos os elementos da 2ªequipa a uma estaca de madeira com 10m de distância entre ambas as partes. Finalmente, atirar cocó durante 2h.

Para terminar, quero lembrar que hoje é o Dia do Doente. Curious, isn't it?

The L Files
O L é de Limpeza na SIC, precisa-se

Ficheiro do Luzes

nível de secretismo: inicial

Pois é.
Chegar a casa e começar um blog do nada não é fácil. Fazer ver às pessoas que eu quero - e estou - a escrever. Qual o propósito? Qual o assunto? Lá está o idiota com necessidade de atenção outra vez. 

A questão é: o desemprego deixa-me com muito tempo livre. Assim de repente, paro para pensar na vida, durmo às 6h da manhã, vou para a praia depois de almoço, vejo rabos e mamas de biquíni (a maioria, mas claro que as mamas que vejo ao léu dão pelo joelho), mando mergulhos, jogo raquetes, ganho uma corzinha diferente da que tenho agora que é algo a puxar para o branco Mimosa Meio Gordo, janto fora, bebo copos à noite e casa. E depois faço isto no dia seguinte. E no depois de amanhã também. Ou seja, voltei dez anos atrás na minha vida. Dei dez passos atrás na esperança de conseguir dar um em frente.

Seria de esperar que com tanta observação que tive nas últimas 3 semanas, tivesse informação valiosa para partilhar. Não tenho. Excepto que a venda de ventoinhas e ares condicionados disparou. Houve 5 minutos em que as prateleiras do MediaMarkt de Alfragide, zona fina, estiveram vazias. E que, para esta estação, o côr-de-rosa é o novo salmão. Masssss... sempre fiz um mapa para ajudar a minha mãe a chegar à Arruda dos Vinhos. Era necessário. E podia ter morto uma aranha, mas preferi dar-lhe uma bolacha e o nome de Alice. E isso tem que ter algum valor.

Quanto às outras duas perguntas deixadas no ar, são de resposta simples. O propósito é  chamar à atenção que as unhas das mãos crescem quatro vezes mais rápido que as dos pés, mas isso não é razão para as deixar de cortar. Porque depois um gajo vai jogar à bola na praia e coiso.

O assunto é este blog, The L Files, que começa a ter temas com algum nível de secretismo a partir de hoje. E, esperemos, de forma regular e com muito mais agitação do que hoje.

Antes de ir, quero lembrar que hoje é o Dia Mundial da População. Façam o que acharem de útil com esta informação.

The L Files
O L é de Luzes