Ficheiro da Recuperação Económica

nível de secretismo: Vítor

Olá malta.

Quero lançar um Tudo jóia? para todo o público brasileiro que está aí desse lado. Sim, é para si, minha senhora. Não tem de quê. Ora essa. Disponha sempre. Está sozinha, eu sei. Mais vale um que nenhum. É como o outro diz: só faz falta quem cá está.

Ora, como acordaram hoje? Não sentiram algo diferente ao levantarem-se? Mais desafogados? Menos pressionados? Foram ver a carteira e têm lá uma nota de €500? O gasóleo está a 50 cêntimos? O frigorífico está recheado de carne, peixe e vinho tinto? Aquela pancada que deram ontem com o automóvel desapareceu misteriosamente e o carro está todo lavado com as jantes polidas e o pó está limpo? Até o sol está mais solarengo e a queca matinal deu para orgasmos múltiplos e quiseram repetir, não foi?

É tudo graças a Vítor Gaspar.

A 19 de Março de 2012, O Vivi disse que Portugal iria voltar aos mercados internacionais a 23 de Setembro de 2013. O Vivi disse e cumpriu. Isto, desde 2ªfeira, é outra coisa. Sente-se logo pelo cheiro no ar e tudo.

VIVA, VIVA! 

'Pera aí, deixa-me rebentar aqui um foguete à janela e botar umas bichas de rabear no chão. A troika foi-se, finalmente, embora. Já não devemos nada a ninguém e Portugal, neste momento, está em autêntica proliferação e cresce tal e qual o pé de feijão do João. Já somos praí a segunda ou terceira potência mundial, só atras da China e o seu trabalho infantil. É. Para fazer aqueles Iphones é preciso mãos pequeninas. 

Ora, let's look at da traila.

Aos que conseguiram ficar acordados depois disto, tive agora a ver as notícias e parece que afinal houve um "erro" na previsão do Governo e vai ter que haver um "ajustamento". Isso, vamos precisar dum 2ºresgate. Ou seja, a troika não só vai ficar por cá mais um tempo como está a pensar adquirir nacionalidade portuguesa. Afinal os nossos tetranetos já não vão estar a nadar em moedas de ouro tipo o Tio Patinhas e a meteorologia aponta para uma semana de chuva a partir de amanhã. Provavelmente.

Eh pá, o Vítor não acerta uma, pois não?! Só ele para dar uma data muito específica de supostas boas notícias para Portugal e... o Verão nesse dia acaba. Chegam as trevas e vai-se embora o tempo quente. Prevejo pragas de gafanhotos e mosquitos nas próximas semanas, talvez umas múmias e mortos-vivos nas ruas, certamente parentes chegados do Vítor "Conta-me uma história de embalar" Gaspar. 

Em termos de capacidade premonitória, prefiro o polvo Paul. Ao menos esse acertava nos resultados do campeonato do mundo de Futebol e no final dava para servir com batata cozida e um fio de azeite. Já o mamífero Gaspar não tem muita utilidade no que concerne a premonições. Tem o mesmo jeito para fazer previsões que um invisual a jogar paintball. E não conheço nenhum prato chamado Vítor à Lagareiro, por isso também deve ser fraquinho como prato principal duma refeição.

Como é que ele chegou a uma data tão específica? Este governo falha em toda a linha em termos de metas e prazos e vem o Vitinho com o seu discurso bastante desacelerado a dizer: pessoal, nós vamos estar muito bem a partir de 23 Setembro de 2013. No dia anterior não, porque ainda vou comprar lenha e umas acendalhas para o Inverno que se aproxima, com o dinheiro dos contribuintes, e isso tende a atrasar a recuperação económica. Depois disso, toda a gente vê que é estúpido. 24 de Setembro, até o som soa mal, AHAHAHAHAH! Que estupidez. Será que descobriu essa data numa sopa de letras enquanto comia uma canja? Ou talvez acordou com uma constipação e confundiu isso com uma epifânia?

É estranho! 

Bom, preparem-se. Já lá vai o tempo em que Durão Barroso disse que iríamos apertar o cinto, depois alguém veio dizer que afinal íamos ficar de tanga. Acho melhor assumirmos que vamos andar de pelota. Quem for gordo e peludo vai ter mais vergonha, mas pronto. 

Deixo, também, alguns conselhos sobre como poupar uns trocos. É possível que tenham de começar a fazer tarefas extra-profissionais como vender o corpo (e por corpo quer dizer qualquer área mucosa que queiram disponibilizar ao alheio). Aconselho vender um rim já que a maioria tem dois. Porque não um pulmão, um testículo... Tudo o que for aos pares é para fazer lucro, 'tá? E, em termos de poupança lá em casa, pensem de forma original, como por exemplo regurgitar comida para alimentar os mais novos e finalmente assar o gatinho no forno ou usar o papel higiénico dos dois lados. 

... Não têm de quê...

Hoje é dia 24 de Setembro e em 1789, neste mesmo dia, o Primeiro Congresso dos EUA definiu o salário de George Washington: 25 mil dólares por ano. Portanto, isto foi há 224 anos. Quem ganhar mais de 25 mil dólares por ano,ponha a mão no ar. 

Pois...

The L Files

O L é de Lastimável

Ficheiro do Bruno

nível de secretismo: presidencial

Eu gosto do Bruno de Carvalho, actual Presidente do Sporting CP (SCP). Faz lembrar um Jorge Nuno Pinto da Costa mais novo, mais tio, mais verde, menos azul, mais patusco. Basta olhar para a foto e dá logo vontade de apertar aquelas bochechas gordinhas e deixá-lo rapar o fundo do tacho do arroz doce por se andar a portar tão bem. Tem uma voz grave como Pinto da Costa, menos arrastada, mais acintosa, próprio da idade de quem ainda faz birra. Vai para o banco de suplentes como o outro antes ia, cria inimigos como o "Papa" já o fez há 30 anos atrás. Verdade que não tem tanto jeito para a ironia, mas substitui isso muito bem com a brutidão de uma manada de elefantes sempre que fala à comunicação social, atropelando tudo e todos com as suas interpelações. Falta-lhe o gosto por brasileiras com um terço da sua idade e namoriscar mulheres em casas de alterne, mas ainda é novo, tem tempo. 

O menino, de parvo, tem muito pouco. 

No fundo, Bruno de Carvalho faz questão de desprezar o seu homónimo do Porto, mas o que tem feito é fotocópia exacta do que Pinto da Costa faz há mais de 30 anos. Talvez tenha lido os livros do senhor, secalhar optou pela versão de banda desenhada. Seja esse o seu feitio ou não, parece que se quer impor um regime presidencialista no SCP. Não só isso, mas uma lei presidencialista, uma ditadura em que Bruno é imperador. E, só por isso, acho que o SCP está no bom caminho, ou pelo menos num melhor caminho. Tudo começa com o criar dum inimigo comum para as hostes sportinguistas: o FCP, clube mais forte no actual Portugal, esses bandidos que ganham tudo. E a roubar, segundo dizem fontes da 2ªCircular. É a mesma solução que Pinto da Costa encontrou antes, a guerra do Norte e Sul, Lisboa a arder, o Calabote, essas coisas. Ou seja, cria-se um confronto, há um objectivo a cumprir, há um foco e um propósito, há um elemento a abater. 

De seguida, ir para o banco: tornar visível a sua presença em todos os jogos, ali, ao lado dos jogadores e equipa técnica. Com o presidente ali ao lado, pia tudo mais fininho e, se Bruno de Carvalho discorda da arbitragem, fará questão de protestar e se abeirar da equipa de arbitragem, como que convidando se não querem ficar e jantar umas solhas por conta da casa. Por fim, controlar os media e mostrar de forma declarada que haverá tormentos e consequências nefastas para os jornalistas que se mostrem demasiado sagazes na busca de informação delicada, seja através de cortes de relações com determinado orgão de comunicação, seja ameaçar com coito interrompido através do recto dos jornalistas presentes nas conferências de imprensa, se as perguntas forem demasiado incómodas de responder. E como quem tem cu tem medo...

O que Bruno de Carvalho tenta agora (e bem) é que, tal como no FCP, presidente e instituição se confundam como um só e haja a tal unificação das massas. E a realidade é que torna-se tudo muito mais fácil quando há um inimigo declarado. Bruno de Carvalho vem lembrar, de tempos a tempos, que o corte de relações com o FCP mantém-se, porque o vice-presidente do FCP não lhe deu um aperto de mão na final da Taça de Portugal de Andebol entre ambos os clubes. E mais umas merdas. É o que faço sempre que alguém não me dá um aperto de mão, declaro-o a ele e toda a sua família e futuros descendentes como inimigos mortais. Também paro de fazer reciclagem para fazer disto um mundo pior para eles e compro todo o papel higiénico de dupla folha existente no planeta para lhes deixar apenas aquele papel de uma só folha, aquele áspero que deixa o rabo todo assado.
Inimigo é inimigo, até do rabo alheio.

Referia eu que Bruno de Carvalho ajuda os que têm memória de peixe. Diz, agora, que espera e quer (!) que o Sporting seja recebido no Estádio do Dragão da forma mais hostil possível, pois é quando o Sporting responde melhor e se sentem com mais força para poderem dar a melhor resposta dentro de campo, desde que tudo corra dentro da normalidade. Ah, valente! 'Tá todo fanfarrão, assim é que eu gosto do titio. 

Portanto, exaltar os ânimos, apontar para o inimigo comum, dar o toque sobre a arbitragem no final. 

Reconhecem esta estratégia de algum lado? Não?! Querem arriscar nos 50/50? Ligar a um familiar, amigo? Eu espero.

Pelo meio, ainda ficaram chateados que a maçã pôdre (nome carinhoso atribuído por Bettencourt a um jogador da casa) só lhes rendeu cerca de 15M€ e que FCP fez um mau negócio, um negócio de má fé aquando da transferência do João Moutinho para o Mónaco. O que eu acho é que o Pinto da Costa está a ficar um coração mole. Nos velhos tempos, o Sporting teria direito apenas ao suficiente para comprar uma sandes mista e uma meia de leite em chávena escaldada para não ficar com aquela sensação de estômago vazio.

(Montinho. Eu chamo Montinho ao João Moutinho...)

De qualquer forma, eu gosto de Bruno de Carvalho. E acho que isto vai ser uma época muito, mas mesmo muito divertida.

Finalizo com esta imagem, gosto muito. Para já, a nível de comparação de tamanho e influência penso que a proporção está correcta. Se o Bruno começar a oferecer uns frigoríficos, umas viagens ao Brasil e ficar amigo do pai do vocalista dos BAN, aí sim, o Bruninho cresce. Vamos ver, com o tempo, como é que se modifica. 

Já a parte do "Oh lagartinho, Cresce e... (des)aparece!!!", o autor deste blogue não se alia nem tampouco se reflecte nestas palavras. Mas, por outro lado, o autor deste blogue não tem conhecimentos de Photoshop para retirar o texto.

Ora, hoje é dia 20 de Setembro, e é neste dia em 331 a.C. que Alexandre, o Grande, inicia a travessia do Rio Tigre para enfrentar o Império Persa. Perceberam? Tigre, Sporting... Ah, não, 'pera, o Sporting é leões... E é lagartos. Eh pá, escolham um animal, decidam-se. Eu proponho Tigres. Por estúpida conveniência.
Ah, caga. Pronto, nesse dia um gajo chamado Alexandre atravessou um rio, é isso.

The L Files
O L é de Lagartos...?

PS. É possível que o autor deste blogue perceba um pouco de Photoshop...

Ficheiro da Síria

nível de secretismo: gasoso

Hoje é para falar sobre a Síria, esse fantástico regime que está em constante auxílio aos que pretendem uma morte agonizante e dolorosa.

Afinal o ataque químico na Síria foi sem querer. Segundo o Diário de Notícias (DN), houve um erro de dosagem aquando do lançamento do ataque. As forças governamentais sírias deram o aval para se lançar mísseis com o famoso gás sarin, mas a ideia seria lançar um ataque químico com uma versão muito diluída do mortífero gás, o que resultaria num número mais reduzido de baixas. 

Não é todos os dias que vemos um governo preocupado em matar pouca gente. Normalmente, quando é para lançar um ataque que envolve armamento pesado, uma pessoa pensa logo em varrer umas centenas, quiçá chegar aos milhares. O valor do míssil ao kg não deve andar barato, por isso, quantos mais falecerem melhor, digo eu. O regime sírio não, é misericordioso e está sempre a pensar no bem-estar do seu povo. Se é para matar, que seja aos poucos e não os magotes. Até agora foram só 507 mortos, contabilizando 80 crianças e 137 mulheres. Coisa pouca. Não fosse o erro de dosagem aplicado e seriam ainda menos, foi um daqueles azares imprevisíveis.

Acho curioso que falem em erro de dosagem como se fosse algo corriqueiro, como se tivessem a falar de ter-se colocado demasiado açúcar no bolo de bolacha ou do bitoque estar um bocado insosso e isso tenha contribuido para matar meio milhar de pessoas. Ainda não tive nenhuma refeição em que tenha falecido no fim. É sinal que escolho bem os restaurantes, mas se alguma vez acontecer eu aviso via póstuma. O truque principal é não  jantar na Síria, porque já deu para ver que, em questões de dosagem, têm a mesma aptidão que um peixe-espada para passar roupa a ferro. 

No fundo, a Síria segue os princípios do Budismo: ajudar os seres sencientes a alcançar o fim do sofrimento. A diferença é que o Buda utilizava o Nirvana, o regime sírio utiliza mísseis de médio alcance e gás que faz comichão às entranhas.

Hoje é dia 17 de Setembro. Neste mesmo dia, em 1948, o Conde Folke Bernadotte foi assassinado em Israel quando exercia o seu trabalho de mediador para a resolução da questão Palestina. É só amor e carinho, ou seja, toda a região do Médio Oriente é um bocado mal agradecida e não deve estar incluída nos paraísos turísticos a visitar desde que o Mundo aprendeu a rodar sobre si mesmo. Dá a sensação que, há milhares de anos atrás, desde que os Australopitecos sírios aprenderam a arremessar calhaus a mamutes, que aquela zona não é muito pacífica. Parece-me uma área no mundo em que, como o Ricardo Araújo Pereira já disse, só estão bem é a arrebentar.

The L Files

O L é de Love is in the air

Ficheiro do Pirómano

nível de secretismo: incendiário

Nem sei por onde começar. 

Talvez pelo príncipio, pela infância. 

Sempre me foi ensinado que só há 2 formas de haver fogos florestais: ou pelas altas temperaturas verificadas no verão, qual floresta em auto-combustão devido a precária limpeza do local ou por influência humana, sempre com o mote dos interesses monetários. Um miúdo pensa logo: bom, querem queimar aquilo tudo para a seguir se construir ali um condomínio privado ou uma urbanização carregada de prédios de 10 andares e 10 assoalhadas de luxo para os barões e duques se passearem nos seus Mercedes e BMW's. Talvez aproveitar a madeira queimada para mobilar as ditas habitações. É uma teoria. A ideia é contratar um pirómano por encomenda, um "empregado" que cumpre o seu papel seguindo as ordens de um mestre e mentor para servir os seus propósitos económicos. São ideias simples que vigoram na minha cabeça até hoje, que desculpam e mantêm a conversa num nível polémico, o do desleixo ou o do dinheiro.

Mas isso cada vez mais me soa a filme de acção, com o Kurt Russell no papel principal e em que o gajo morre no fim, afogado ou não sei. Com os anos a passar, vejo que há uma terceira forma. Uma que não precisa haver razão e, mesmo havendo, baseia-se em princípios imorais e sem qualquer atenção às consequências que daí advém. Não precisa haver um ordenado pago por uma instância superior, não precisa haver um motivo, apenas se ateia um fogo por enfado. É o pirómano do "porque sim". É o pirómano do "apeteceu-me". É o pirómano do "levei uma multa da GNR porque fui apanhado sem carta e, para me vingar, fui atear vários fogos na serra do Caramulo". 

E isso é que é difícil de entender.

O incendiário dos vários fogos da Serra do Caramulo, onde morreu Ana Rita, do quartel de Alcabideche, teve como motivação o facto de ter sido apanhado sem carta pela GNR e ser multado por isso. Achando que era uma ilegalidade pequenina, o atleta resolveu pegar numa mota e isqueiro e ir pegar fogo a uma serra. Pelo meio, voltou a proceder na contra-ordenação anterior - por pirraça, certamente - e assassinou 3 bombeiros. Mas ele pensava que eram os elementos da GNR que o multaram que iam lá de mangueira apagar o fogo? Porquê pegar fogo a uma serra? Porque não pegar fogo a um McDonalds e pedir um McFlurry no Drive-in, só para arrefecer? Ou talvez ir tirar a carta de condução, evitando assim a razão do seu malogro?

Para mim, a motivação não tem sentido. Isto é o equivalente ao meu gato mijar no tapete para marcar território e eu ir ao veterinário cortar os tomates ao cão. É como a minha mulher me trair com todo o departamento de bombeiros (salve a ironia) e eu trai-la com o meu melhor amigo, estilo passivo, para lhe dar uma lição. 

Claro que todo o pirómano tem orgulho no que faz. Este não é excepção e resolveu divulgar fotografias da sua obra prima no Facebook, onde ainda tratou de homenagear a falecida Ana Rita. Falando de vaidade e soberba, o brio que ele tem pelo seu trabalho é ímpar. Este de certeza que não cospe no prato onde come, mas deve comer a sua salada no churrasco, chamuscada, bem boa. 

Por fim, o indivíduo poderá ser julgado pelo crime de incêndio doloso e três homícidios. Eu propunha uma alteração da lei e, ao invés de processo criminal, sugeria achar um incêndio ainda a deflagrar e colocar esta besta no seu epicentro com um livro do código da estrada, um balde cheio de gasolina e uma camisola de lã com gola alta, não vá o menino passar frio.

Incêndios, só se for como este.

Hoje é dia 4 de Setembro, data assinalada no calendário com a queda do império de Roma, delimitando o início da Idade Média, em 476 DC. Desculpem, não tenho piadas para isto. Mas de certeza que houve alguém a pegar fogo a alguma coisa naquela altura, deixando muita, muita gente com vontade de fazer justiça pelas próprias mãos. A diferença é que, na altura, era crucificados (literalmente). Hoje em dia, pagamos-lhes dormida e refeições com os nossos impostos. São outros tempos.

The L Files
O L é de Labaredas

edit: afinal foram quatro bombeiros.