Ficheiro do Sr Blatter

nível de secretismo: desmiolado

Quem acha que o sr Blatter está senil e a precisar de usar fraldas geriátricas ponha a mão no ar, se faz favor. Eix, tanta gente. E um gnu metrossexual. Espectáculo.

Então não é que o sr Joseph Blatter, presidente da FIFA, esse orgão nada fálico que regula o futebol mundial, resolveu dar uma entrevista em Oxford no planeta Urano e, pelo meio, explicou através da pantomima como Cristiano Ronaldo se comporta em campo, aludindo que o português se assemelha a um comandante de tropas, rígido e coiso. Pela mímica, percebe-se logo que é um macaco de imitação, um macaco de imitação bêbado. Se fosse mandado parar numa operação STOP, acusava 2 garrafas de tinto e tentava beber do balão em vez de o soprar o que significa que, para um senhor de 77 anos e já com débil oxigenação cerebral, desce logo na escala evolutiva, ficando ali logo atrás do Cromagnon, tipo lula ou tubarão-charuto. Atenção, quanto à cena do macaco, não confundir com aquela arte marcial, o macaco bêbado (drunken monkey para os entendidos), porque aí o velho matava-os todos à porrada.

Como mimo, o sr Blatter é fraquinho. Pela representação corporal fiquei mais com a ideia que o Cristiano Ronaldo era líder duma daquelas bandas de rua sempre em marcha, exibindo a sua batuta à frente do pelotão. Além disso, mimo não grunhe, não fala, apenas imita. É um dom que o sr Blatter devia aprender rapidamente, daí que vou tentar enviar-lhe, para o seu email, os primeiros anúncios da TMN a ver se ele percebe a ideia. Já tinha visto o palhaço rico, o palhaço pobre, o palhaço feliz e o palhaço triste. Nunca tinha visto o palhaço decrépito e corrupto. Parabéns pela sua originalidade.

Chamar corrupto a Blatter e amigos é tratar o assunto com leveza e fazer pouco da fruta estragada quando está podre e cheia de bicho. A fruta tem sentimentos e não deve ser comparada a gente que é muito bem corrompida e é boa a corromper. A imagem anteror ilustra bem as suas amizades e esta até está cortada. Se se abrir o plano ainda se vê o Freezer e o Lex Luthor a jogar à bisca lá atrás. 

Aquela ideia brilhante de levar o Mundial para o Qatar em 2022 é qualquer coisa de espantoso. Temperaturas de 40º e 50º parecem-me apropriadas para a competição de selecções mais importante do mundo. Sinto que é para testar os limites dos jogadores, se de facto é mesmo possível um ser humano derreter e sobrar só os calções e chuteiras. Provavelmente, vai ser o primeiro mundial a ser jogado em tronco nú e calções de banho. E se alguém vestir uma camisola, leva amarelo. Porque não fazer o mundial de 2026 no Saara? Meter camelos como árbitros de baliza e urubus como tecnologia de ponta para ver se a bola entra ou não na baliza? É só pendurar um cadáver com 3 ou 4 dias na trave de cada uma das balizas e eles não tiram os olhos de lá, é garantido. Chamar-se-ia o UrubuEye. 

Dado que este senhor tem as mãos muitos sujas (esperto, eu sei), o Oliveira e Costa e o Vale e Azevedo já vieram a terreiro dizer que são fãs do seu trabalho e que o adicionaram ao Facebook. E que aquilo é masturbação dia e noite com fotos do velho. Quanto às mãos, devia tentar lavá-las com ácido clorídrico, ouvi dizer que queima tudo o que é bicho e fica tudo limpinho, limpinho. Até ao osso. Diacho, porque não lavar-se todo? Fazer daquilo o seu gel de banho e champô, o seu 2 em 1 no duche? Eu tenho um bidão de 50 litros da substância na minha garagem, dava-me um jeitaço tirar aquilo dali. 

Eu só tenho pena que, durante a entrevista de Blatter, não tenha aparecido aquele arrastão dos "Casuals" que surgiu no Estádio do Dragão no domingo passado. Ou surgir o Bruno de Carvalho, com aquele aspecto fofinho só dele, a referir que com aquela idade é compreensível que se comece a perder faculdades. Mas lindo, lindo era apresentar-lhe o cabeleireiro do Cristiano Ronaldo para ele lhe fazer umas nuances, um brushing ou dar-lhe um chapadão na tromba.

Hoje é dia 31 de Outubro e dado que é Dia das Bruxas, gostaria de me despedir com uma imagem que vos ficará, para sempre, gravada na memória. É o sr Blatter disfarçado de Alberto João Jardim no Carnaval da Madeira. É a prova provada que não é necessário disfarçar-se de morto-vivo, vampiro ou múmia para meter medo às pessoas. Já agora, quero só deixar aqui algum patriotismo exacerbado. Com licença.

Palerma, animal, idiota, otário, cabeçudo, besta do car...

Ok, já chega.

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O L é de Laparoso 

(Ui, o luxo, o espalhafato; 'tá tudo a ir ao dicionário)

Ficheiro do Papel Higiénico

nível de secretismo: colorido

O prometido é devido, por isso hoje é dia de falar de papel higiénico às cores. Quero já avisar, de antemão, que há uma forte probabilidade de ocorrer a repetição da palavra rabo ao longo deste texto.

Portanto, o papel higiénico colorido. Aqui está um nicho de mercado que estava por explorar. Depois da invenção da dupla folha, a equipa de criadores de produtos da Renova juntaram as suas massas cinzentas e deram cor a uma realidade há já demasiado tempo cinzenta, perdão, branca. Era algo por que os rabos de todo o mundo desesperavam como os quenianos de pão para a boca. Numa informação relacionada, nota-se que este é um produto muito virado para os países industrializados e com grande índice de gordos na sua população. É aquela velha acção-reacção: quanto mais comes, mais cagas, mais limpas. Bem, na verdade é acção-reacção-demão. Com a mão direita. Ou a esquerda, se se for canhoto ou querer dificultar a tarefa.

O negócio do papel higiénico é como o das agências funerárias. Se, por um lado, vai sempre haver mortos, também vai continuar a haver vivos para limpar o rabo. E até descobrirem uma nova forma de assear o par de nádegas, o papel continuará a ser o material de eleição para a tarefa. Eu lembro-me dum filme com o Sylvester Stallone que empregava outra ideia, uma ideia à base de 3 conchas. Bom, (re)vejam vocês.

Nunca chegamos a descobrir como se usam as 3 conchas, resta a imaginação de cada um para chegar a uma conclusão. O Stallone, esse lá achou uma maneira de se orientar de papel. Ordinário, o menino. 

Também não sou apologista daquela ideia de pegar num pau e embrulhar a ponta com um pano enxaguado em água como os romanos faziam. Eu falei em ideias para o futuro, não retornar ao império romano. E se eu quiser sodomia consigo encontrar formas bem mais originais do que um piaçaba de tempos remotos. Pelo menos já se evoluiu nesse sentido. Antes metia-se um piaçaba no rabo, agora nem tanto. E se há quem o meta não é por higiene, certamente. Aquilo não é uma escova de dentes gigante, embora o possa parecer. Em caso de dúvida do utilizador, o dado a reter é que a maioria das nádegas não têm dentes, logo...

Eu tenho a sensação que a Renova está a tentar revolucionar o mercado e fazer com que haja toda uma nova panóplia de temas de conversa de café.

- Nem sabes, tenho andado a limpar o rabo com o Renova azul e sinto-me tão mais confortável. Sinto mesmo que é a minha cor.

- Pois eu andava a limpar-me com o Renova verde, mas tive que mudar. O verde desbota e a Maria diz-me que pareço o Hulk, mas com pêlo.

- Eu também tive de mudar, antes usava o Renova castanho, mas estava sempre a cagar as mãos sem querer.

- E qual é que usas agora?

- O cor-de rosa... Estou a atravessar uma fase.

Quer isto dizer que já conseguimos fazer um arco-íris fofinho nas nossas casas-de-banho. Isto, para os decoradores de interiores, é uma maravilha. Também significa que a Renova dá a possibilidade, a cada um de nós, de descobrir a nossa cor interior. Quer dizer, a cor do nosso rabo. Dá-se voz a elementos que, normalmente, só arrotam e fazem merda. Confere-se opinião a uma região tantas vezes esquecida, mas que é tão importante para o ser humano. 

Tenho uma dúvida racial: se uma pessoa resolve limpar o cu a papel Renova preto é considerado racista ou defende a não-propagação do racismo? Uma questão crítica nos dias de hoje. Fica lançada a incerteza e um debate para o futuro no Prós e Contras.

Hoje é dia 24 de Outubro, dia em que já muita gente foi ao WC. Para aí uns 3 biliões de pessoas, no mínimo. É muito rolo a rolar.

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O L é de Limpeza Individual

Ficheiro do Puto de Massamá

nível de secretismo: imitado

Tinha uma coisa tão importante para falar convosco, como o lançamento de papel higiénico a cores no Canadá, mas vai ter que ficar para outra altura porque surgiu um assunto daqueles que não pode esperar mais. Fica a promessa que abordarei este assunto vital para a nossa sociedade e  seus rabos respectivos e como vai afectar as nossas vidas já na próxima edição.

Antes de prosseguir, quero só informar que, por questões humorísticas, resolvi utilizar como fonte noticiosa o Semanário Sol. Prossigamos.

Então, um puto duma escola secundária de Massamá queria fazer um massacre a la Columbine? Isto é para calar aquelas pessoas que dizem que somos um país atrasado e sem ideias. Pelo que percebi, o miúdo só não conseguiu cumprir o seu objectivo por falta de liquidez que lhe permitisse adquirir um pequeno arsenal. Mais uma vez, está-se a pagar a factura de estarmos em recessão. Estivéssemos num país em franca proliferação económica como o Luxemburgo e tínhamos assistido a um assassínio em massa que faria roer de inveja toda a criança com tendências homicidas/suicidas no Mundo. Mas já deu para entender que países resgatados pela troika e genocídios não combinam. 

O miúdo (vamos chamá-lo Asdrubal) tinha um plano delineado de assassinar, pelo menos, 60 pessoas. Aparentemente, o Asdrubal queria quebrar o recorde do mundo de matar mais pessoas numa escola secundária. É tipo os Jogos Olímpicos só que na cabeça dele deve ter imaginado uma contagem de cadáveres no canto inferior direito do ecrã, estilo Hitman, em vez da normal contagem de tempo que acontece, por exemplo, quando o Usain Bolt começa a correr os 100m. O plano, diz a polícia, estava muito bem pormenorizado pois o Asdrubal estudou quando e onde estariam mais alunos, o modo e a estratégia de actuação e os vários objectivos a atingir, qual checkpoint que lhe daria mais tempo para continuar a exercer falecimento alheio. 

Quando executou o plano meteu um cachecol e um gorro para "causar mais medo e receio aos colegas de turma" e resolveu rebentar um "very light" para provocar o pânico e a confusão. Aí, pegou em gás pimenta e sacou duas facas de cozinha (vamos imaginar duas facas de barrar manteiga) e toca de esfaquear gente. O plano era matar 60, conseguiu aleijar 4 pessoas e provocar uma alergia a um estudante que tem uma aversão a manteiga de alho e sal. O prognóstico é reservado. 

O Semanário Sol está sempre atentos aos mais ínfimos pormenores e relata que um colega do Asdrubal ainda tentou falsamente propôr-lhe a compra duma arma por €170. Falsamente... Como é que se propõe falsamente uma compra duma arma? Como é que isso calha em tema de conversa? 

- ... E parece que finalmente o Verão acabou e já dão chuva p'rá semana.

- A sério? Eh pá, já me estás a estragar os planos.

- O que foi?

- Estou a pensar aniquilara 60 pessoas na escola e imaginei que tivesse bom tempo. Vou ter que matar esta gente à chuva.

- Ui, muito desagradável.

- Pois é. Bem, levo um cachecol e um gorro para não apanhar uma constipação. Depois do genocídio, vou à minha vida e suicido-me depois de beber um Yop de morango.

- Olha, se quiseres arranjo-te uma arma por €170. Tenho um amigo que conhece um amigo...

- Cala-te! Isso dava-me um jeitaço.

- Trago-te amanha, então.

- Obrigadão, meu. 'Tá combinado!

- Na boa (uff, já lhe propus falsamente a compra duma arma, foi por pouco).

Pouco esperto, a tentar aproveitar-se do menino. O Semanário Sol indica que, como o Asdrubal não tinha dinheiro, tentou trocar a arma por uma Playsation mais cinco jogos da consola, mas o negócio nunca se concretizou porque o colega queria SEIS jogos, incluindo o novo Pro Evolution Soccer 2014, além de um jantar romântico num restaurante com vista para o Tejo. O Asdrubal indicou o colega para a 5ªpata de cavalo mais próxima.

A realidade é que tudo isto podia ser evitado, era algo que já estava previsto acontecer há muito tempo. Há informações que, no ano transacto, o Asdrubal atirou uma pedra à cabeça dum professor mas acertou numa janela. O Semanário Sol também noticia que ele incendiou um caixote de lixo em Belas. E toda a gente sabe que má pontaria e piromania andam de mãos dadas com assassinos em série. Vêem a ligação? Pois. Eu, sempre que os vejo nestes preparos, atravesso para o outro lado da estrada. Imediatamente.

Num plano mais abrangente, a Escola Secundária Stuart Carvalhais ultrapassou novamente a Escola Secundária de Miguel Torga, também situada em Massamá. É uma guerra já antiga entre estas duas instituições, sempre dispostas a derrotar a sua arqui-inimiga, custe o que custar. Eu que o diga, estudei na Miguel Torga e era a semana toda a pensar em quebra de recordes para enxovalhar a Stuart Carvalhais. Não me admira que, para a semana, venha noticiado que uma rapariga que estuda na Miguel Torga queria quebrar o recorde de maior nº de falos lambidos atrás dum pavilhão gimnodesportivo, mas teve que parar ao 5º elemento por ficar com a garganta seca e a maquilhagem toda borrada. Ou a maior quebra de bilhas feitas numa aula de Geografia.

Sim. A Miguel Torga foca-se nos recordes realmente importantes.

Bem, boa sorte para o Asdrubal e um forte abraço para o Passos Coelho, também residente em Massamá, e o seu orçamento de Estado extremamente fofinho para todos os portugueses. Quem souber a morada do doutor, esteja à vontade para partilhar aqui que eu reúno um grupinho simpático para ir lá cantar umas músicas de Natal à porta.

Hoje é dia 16 de Outubro. O Dia Mundial da Alimentação é celebrado neste dia desde 1981. Se alguém for celebrar o dia com um rodízio de chicha variada avise-me, se faz favor. Ou pizzas. Peixe é que não. Nem crustáceos ou moluscos. Obrigado.

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O L é de Lambão

O Ficheiro Gay de Vladimir Putin

nível de secretismo: desnudado

Vladimir Putin. Isto é que é um homem dos 7 ofícios.

Há pessoas que podem dizer que já foram estafetas, vendedores, operadores de callcenter, empregados de bar e gestores, tudo numa única e só carreira. Poucos devem ter a experiência profissional do Vlad: foi militar, depois foi espião na KGB, foi assassino, foi samurai (!), foi Presidente da Rússia, depois 1ºministro e é, actual e novamente, Presidente da nação russa. Aquele salto de samurai para presidente interino russo é demais. É como passar de monge budista para astronauta ou de máquina Nespresso para 1ºministro de Portugal, é algo lindo de se ver e só prova que devemos sempre ir atrás dos nossos sonhos. Tudo é possível.

Anda aí um zumbido sobre a aprovação recente duma lei no parlamento russo. Ao que dizem, é uma lei "contra a propaganda de relações sexuais não-tradicionais". É um título bastante mais elucidativo que o do seu predecessor: a lei "contra a propaganda homossexual". Felizmente, os seus legisladores tornaram a sua nomenclatura mais entendível, não fosse haver alguma confusão sobre para o quê e para quem seria esta lei dirigida. O parlamento russo teve sérias dificuldades em aprovar esta lei, dado que ficou apenas 436 votos a favor e 0 contra. Uff, por uma unha negra. A lei indica que não é permitida a propaganda sobre a comunidade Lésbica, Gay, Bissexual e Transexual (LGBT) a menores de idade, fazer marchas de orgulho gay, advogar direitos dos homossexuais e falar em igualdade de relações para os hetero e homossexuais. Fora isso, podem fazer tudo o resto, como por exemplo fazerem conchinha de persianas fechadas ou praticar sodomia de luz apagada com a aparelhagem aos altos berros, não sem antes indicar a todos os seus vizinhos que sempre foi fã de Slipknot desde pequenino e que o "seu amigo de infância" adora "abanar o capacete" aí em casa. Porque ele é pobre e só consegue ouvir rádio, em AM. E assim está criado o alibi para coiso e tal.

A multa é pequenina para quem desrespeitar a lei, até 31 mil dólares, comparável a trocos que, por vezes, deixamos cair do bolso. É curioso ver que o governo russo é totalmente contra a sodomia entre homens (ou entre mulheres porque, hoje em dia, há brinquedos e coiso) e ver que depois só dando o cu é que se consegue pagar a soma pretendida. Antes desta lei ser aprovada, 2 mulheres encenaram um beijo a poucos metros do parlamento russo, numa clara pose de protesto. E o público que as rodeava tratou de lhes dar um apoio forte e convicto, atirando-lhes todo o tipo de fruta e vegetais. Fala-se que pareciam subnutridas, daí o arremesso de alimentos, no entanto, as forças policiais consideraram tudo aquilo um desacato e resolveram prender o "casal". Por... desperdício de comida.

Avisem-me quando o nível de indignação estiver lá nos píncaros, 'tá?

Onde é que eu ia? Ah, as razões pelas quais esta lei foi aprovada são simples: primeiro, iria afectar a já baixa natalidade do país. Segundo, seria dificil manter um exército com tanta flor e cor. Terceiro, a homossexualidade causa divórcios. Eu, a primeira, até posso compreender dum ponto de vista duma criança de 6 anos. De facto, até ver, é complicado fazer bebés pelo... Bom, já as outras duas me causam estranheza, até porque sempre pensei que a grande causa dos divórcios é Las Vegas e as suas mesas de póquer. Ou andar a chafurdar em carpete alheia. Ou ser bêbado.

A realidade é que desde que esta história da lei "anti-beks beks" saiu, o número de crimes homofóbicos aumentou, inclusive um, e eu estou a citar a polícia local: 

"4 jovens estavam a beber... e um deles já sabia que a vítima era homossexual, ao que resolveram perguntar-lhe se era gay e a vítima respondeu sim. Após resposta positiva, um dos jovens bateu na vítima mandando-a ao chão, os outros indivíduos pegaram fogo às suas roupas, cortaram o seu ânus com uma faca para colocarem 3 garrafas lá dentro para, por fim, pegarem numa rocha de 20kg e esmagarem-lhe a cabeça."

O começo parece uma anedota. Um português, um francês e um inglês entram num bar e (...), mas tenho dúvidas que, no fim, o português pegue fogo ao francês e meta uma grade de Super Bocks no sítio onde faz sempre sombra do inglês. Por fim, foi feita uma sondagem e mais de 50% dos inquiridos acreditam que os homossexuais necessitam de cuidados médicos e tratamento psicológico, enquanto 5% admite que todos os homossexuais deviam ser destruídos. Apenas não por um grupo de moçambicanos.

É por TUDO ISTO que eu já relatei - e muito mais - que as próximas imagens não fazem mesmo sentido.

(A sério?!) 

Porque nada demonstra heterossexualidade como fotografias das férias de Vladimir Putin neste verão. Em tronco nu. A cavalgar. O que eu propunha, desde já, para todo este quadro ficar ainda mais macho era trocar o cavalo por um unicórnio e meter um anão embrulhado em látex pendurado no corno pela extremidade que a imaginação do fotógrafo permitir.

A SÉRIO?!

Foda-se!

Hoje é dia 8 de Outubro, Dia do Direito à Vida. Deu para entender a dica, Sr Vladimir "contra todos os homossexuais, mas que curte tirar fotos de tronco nu enquanto anda de cavalo" Putin? Obrigado.

E põe uma camisola, por favor!

The L Files

O L é de Liberdade

O Ficheiro da (ex) Estrela Porno

nível de secretismo: pornográfico

Não sei se a malta conhece a Sasha Grey, mas a Sasha Grey é uma estrela porno. Ou eu achava que era, mas aparentemente deixou de o ser há 4 anos atrás. Actualmente tem 25 anos, o que quer dizer que esta menina com ar muito fofinho entrou para o mundo da pornografia aos 18 e saiu aos 21. Portanto, andou três anos a fazer várias coisas - e quando eu digo várias coisas, quero mesmo dizer muita coisa, inclusive elementos da roda dos alimentos - e achou que devia parar aos 21 anos, provavelmente porque achou que ficou com os horizontes demasiadamente "alargados", tal foi o corrupio de mangueira e respectivas corporações de bombeiros que por lá andaram a "apagar fogos" (gosto muito de aspas). Quem diz que os futebolistas têm uma carreira curta é porque ainda não viu o antes e o depois de uma actriz porno, o desgaste que esta profissão deixa nas peles e coiso.

Aqui está uma foto da Sasha em plena representação. Vejam só o ar de supresa misturado com contentamento e alguma marotice a acompanhar. Grande actriz, grandes interpretações! Agradecimentos ao Anistércio por nos ter fornecido a fotografia, pois o controlo parental do meu computador é mesmo muito eficiente e já não me deixa masturbar desde 1993 com o auxílio de conteúdos online. Não que eu me fosse masturbar na mesma, isso é algo que nunca fiz pois sou um inocente, um anjo de asas brancas e toda a gente sabe que os anjos são assexuados, não pensamos no mundano. Nós é mais harpas e nuvens e nós a tocar harpas nas nuvens.

Bom, mas eu não costumo falar de pornografia à toa. É um assunto para ser levado muito a sério, esse do coito televisionado. O que eu queria mesmo dizer é que a Sasha Grey lançou um livro:

The Juliette Society.

E resolveu vir cá a Portugal apresentá-lo. 6ªfeira passada, lá estava ela na FNAC do Colombo e aqui o Je foi ver a apresentação do livro. A sala estava muito bem composta, diria mesmo que estava lotada, o que me fez ver que a população de tarados sexuais e rebarbados é numerosa e em franca expansão. O livro foi apresentado pelo Fernando Alvim e quem melhor, senão o rebarbado-mor de Portugal, para dar a conhecer este livro aos portugueses? Só faltou o Rui Unas a dançar kizomba e o vídeo caseiro do José Castelo Branco passado em loop pelo retroprojector da sala para ficar um quadro lindo, lindo, lindo. Fica para a próxima. 

Quanto ao livro, é um romance que fala duma sociedade secreta de sexo em que uma jovem rapariga, claramente insatisfeita com as performances sexuais do seu namorado, decide terminar a relação e decide por se tornar sócia desta colectividade. Ou seja, o habitual. É a velha história que já nos aconteceu a todos: "Ah e tal, tu não me satisfazes e ouvi falar desta sociedade de sexo. Acho que me vou fazer membro desta associação onde prometem que tapam tudo o que é cavidade". Eu vou ler, até porque o Alvim teve a ler uns excertos do dito cujo e parece que há uma altura em que a heroína andou com dois falos na boca, o que do ponto de vista de ginástica bocal e respectiva ocupação de espaços é sempre interessante saber um pouco mais.

Hoje é dia 3 de Outubro e, em 1986 nasceu, neste mesmo dia, a actriz porno Andy San Dimas. Quem quiser saber mais sobre o assunto, não está no site certo. Mas se o acharem, façam o favor de me informar. 

Obrigado.

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O L é de Langonha

Ficheiro do FCP

nível de secretismo: centenário + 20

Ora, primeiro que tudo, parabéns ao FC Porto pelos seus 120 anos de história celebrados neste último 28 de Setembro. São 120 anos carregados de história, de futebol (mas não só), um clube cheio de vitórias, títulos e taças. É uma grande instituição desportiva e, logo, por todos estes motivos e mais alguns, houve toda uma celebração durante este mês de Setembro de um dos clubes mais antigos de Portugal. Congratulações, então, ao FC Porto e que venham muitas mais vitórias no futuro. E, para já, um obrigado por tudo. Porque nós vamos querer sempre mais.

Ah, já agora, fico muito feliz pela inauguração do Museu do FC Porto. Certamente vai-se tornar um dos ex libris do clube e da cidade. E eu hei-de lá ir todo orgulhoso ver as vitrines carregadas de história azul e branca enquanto como gomas. Um dia destes.

Dito isto, quero só dizer umas coisinhas aqui e ali. Primeiro, gostaria de pedir à APAF (Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol) para PARAR de escolher o Sr Pedro Proença para arbitrar jogos do FCP, sob pena de termos de arranjar uma vitrine exclusivamente dedicada a ele no Museu azul e branco. Estimo que mais uma ou outra arbitragem como a de 6ªfeira passada e vamos ter que meter umas prateleiras com os apitos com que ele apitou alguns jogos ou as chuteiras que o menino calçou. Ah, se me puderem fazer o favor de NÃO escolher o Bruno Paixão também agradecia. Nem tanto ao mar, nem tanto à terra, bale?

Segunda coisinha. Eu gosto do Marat Ismaylov. Já quando o russo andava no Sporting via nele um grande jogador. Depois lesiounou-se, depois aleijou-se outra vez. A seguir apanhou uma constipação e não pôde jogar 3 meses para, logo de seguida, enquanto bebia um copo com água ter deslocado a tíbia e partido o pescoço em três sítios. Um jogador frágil, de vidro. Hmm, mas vai na volta isto é tudo fita, disse eu.

Quando ele veio para o FCP, até fiquei contente e pensei: "bom, se não resulta aqui, não resulta em lado algum". Primeiro, corrigimos logo o nome dele, passou de Ismailov para Ismaylov, o que faz toda a diferença. Depois, fez 4 ou 5 jogos e marcou um golo. Oh pá, 'pera lá que temos jogador. E depois? Bem, depois deu uma dentada numa torrada e ficou paraplégico. Ao que dizem já recuperou, mas pediu para não ser convocado devido a problemas familiares. É um rapaz com muito azar e vê-se claramente que a família não o apoia quando está enfermo e precisa que lhe troquem as ligaduras. A minha proposta é mandá-lo para a Sibéria, porque dizem que o gelo faz bem aos ossos, especialmente se se ficar soterrado por uma avalanche. A sério, acabei de ler isso num texto escrito por mim há 5 minutos atrás. Depois mando-vos.

A terceira coisinha. O FCP não está a jogar grande coisa, pois não? OK, pronto, está a jogar 30 minutos a alto nível e 60 minutos "à Sacavenense". Eh pá, um terço do trabalho já está feito, falta o resto. Se as partidas de futebol durassem meia hora, o FCP era o maior, de certeza. É que não tenho mesmo a mínima dúvida.

(Tenho algumas dúvidas...)

Para já, o treinador Paulo Fonseca já conseguiu com que o FCP fosse derrotado no estádio do Dragão, coisa que não acontecia desde 2008 p'raí. Mas quem é que está a contar essas coisas? Hehehe!

EU!

Não se sente muito a minha azia, espero. Por via das dúvidas vou tomar um Enos e andar de boca fechada durante os próximos dias. Porque, com Enos você inibe a produção excessiva de ácido no estômago. 

Enos: faça uma razia à sua azia.

Hoje é dia 1 de Outubro, é o Dia Mundial do Vegetarianismo. Por isso, se me dão licença, tenho de ir ali comer um lombo de Koala assado enrolado em bacon com uma dose de foca bebé e batata frita. 

E bróculos. Dois ou três.

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O L é de Lânguido