Ficheiro do Mayor

nível de secrestimo: dopado

Não, não é do Maior que quero falar, esse grande clube que é o FC Porto. Quero mesmo falar do Mayor de Toronto, Rob Ford. Um Mayor é como um Presidente da Câmara cá na Tuga. A barriga excepcional, a falta de cabelo, os escândalos - sexuais ou não - a incapacidade de fazer contas de cabeça e deixar um passivo do tamanho duma cratera lunar, essas coisas. Mas parece que no Canadá é muito mais divertido ser autarca.

Rob Ford é uma figura polémica. É um gordão com toques de irlandês, tem ali qualquer coisa de bully e é grande amigo de bebidas com teor alcoólico acima de 20%. Diria que está no país errado, dado que o Canadá é conhecido por ser um país pacato, que não causa problemas a país algum, tem uma economia fulgurante e sem dívidas e, não fosse a enorme quantidade de alces que são atropelados por carrinhas de caixa aberta, seria o primeiro passo de quem vai para o céu. Primeiro, falece-se. Depois, Canadá. De seguida, São Pedro e os portões dourados.

Estalou aí uma controvérsia por volta de Maio. Na altura, surgiram rumores que o badocha também era amigo do cachimbo de crack. Rob Ford, na altura, desmentiu e desafiou quem quer que fosse a descobrir provas disso. E logo aí é para desconfiar. Por aquelas bandas, quando há possível difamação põe-se um processo em tribunal. Eh pá, qualquer razão serve para ir tribunal. Até aquele gordo que processou a McDonalds, porque não sabia que uma dieta à base de hamburgueres, batatas fritas e pepinos do Double Cheese o fariam engordar e causar diabetes. E GANHOU!! Ou aquela besta que guiava um Nissan e ligou o Cruise Control, enquanto foi beber um café ao banco de trás, mandando o carro pelo penhasco abaixo. E GANHOU TAMBÉM!!! Ou seja, se tem o cérebro duma estrela do mar e não processou cheira a esturro.

É que, depois, apareceu isto.

É uma pequena imagem dum vídeo gravado num telemóvel, com momentos de Rob Ford a fumar crack com estes jovens suburbanos. O vídeo completo está com as autoridades competentes e fontes indicam que o Mayor está bastante divertido, bamboleante e com ar esgazeado. Também ajuda estar, a dada altura, com um cachimbo na mão. E não está a fumar tabaco aromático, ao que parece.

Após estas imagens surgirem, Rob Ford veio a público pedir desculpa aos cidadãos da cidade de Toronto. Disse que usou droga, "provavelmente numa das suas bebedeiras, provavelmente há um ano". Eu também não teria certeza dos actos ocorridos se tivesse que me lembrar o que aconteceu em certas bebedeiras misturadas com fumanços. E ele dá a entender que são umas quantas, não é? É sempre bom saber que o presidente da nossa cidade embebeda-se várias vezes e, ocasionalmente, mistura com drogas pesadas e proibidas. Se for assim cá em Portugal, já se entende algumas das decisões do actual governo e, sendo esse o caso, também gostaria que me facultassem o contacto do dealer, porque a droga deve ser mesmo de topo. Alta qualidade.

Isto tem muito mais graça do que os rumores do nosso ex-Primeiro Minisitro a namorar com o Diogo Infante ou a vida boémia do ex-Primeiro Ministro Pedro Santana Lopes ou mesmo a flatulência de que se fala que Mário Soares tem. Dá sempre a sensação que, seja qual for o escândalo em Portugal, há sempre um rabo envolvido.

Mais uns momentos do menino.

Sim, também há ocorrências de assédio sexual, neste caso "comer pipis". Rob Ford desmentiu categoricamente que alguma vez tenha dito isso à sua congénere, até porque, como ele diz "tenho pipi que chegue em casa". E toda a gente sabe que pipi a mais em casa não causa necessidade de procurar pipi alheio lá fora. Sendo eu um amante de pipis e da sua degustação, corroboro em absoluto.

No entretanto, as autoridades já resolveram depôr Rob Ford dos seus serviços como Mayor, mantendo-se apenas como presidente interino até esta situação se resolver. Mais curioso ainda é a sua popularidade ter aumentado depois de tudo isto, subindo de 42% para 44%. Actualmente, tem mais popularidade que o Obama. Aparentemente ser gordo, bêbado, drogado, machista e bruto resulta em gostarem mais da pessoa. E quem é que não gostaria de ter um presidente de câmara com estas características? Se surgir algum candidato deste género nas próximas eleições autárquicas, pode contar com o meu voto. E na Amadora, é sempre mais fácil estas coisas acontecerem, de maneiras que tenho boas esperanças que isso ocorra.

Hoje é dia 25 de Novembro, Dia Internacional pela Eliminação da Violência Contra as Mulheres. E podem começar por colocar cianeto nas garrafas de Rob Ford lá em casa. Porque é garantido que ele tem um bar no seu lar.

The L Files

O L é de Léria

Ficheiro da Miley Cyrus

nível de secretismo: exibicionista

A Miley já não sabe muito mais o que fazer para se distanciar da etiqueta de Hannah Montana, a menina fofinha da Disney que tinha um estilo de vida perfeito para servir de exemplo aos mais jovens, esses seres humanos altamente impressionáveis devido à sua tenra idade. Ela era a filha que todos os pais gostariam de ter, uma menina inocente e pura com uma presença de espírito angelical e um sorriso enternecedor. Até os peidos da querubim vinham em tons côr-de-rosa e cheiravam a tudo o que é bom de cheirar, gasolina sem chumbo 95 inclusive. 

Na minha opinião, acho que não precisa fazer mais por isso. Penso que todos concordamos quando eu digo que a Miley deixou a personagem de menina de ouro quando fez aquela dança - era uma dança, certo? - com o Robert Thicke. A partir daí, e aos olhos da maioria do público, passou a ser vista como uma mulher que tem muito jeito para danças que fariam qualquer epiléptico roer-se de inveja. 

Ao mesmo tempo, parece demonstrar um dom inato para ter a língua de fora e lamber muita coisa. O novo videoclip da artista também ajudou a criar esta nova imagem, com a Miley a lamber martelos e a baloiçar-se numa bola de demolição. Se ela quiser, pode passar por minha casa que anda por lá muita coisa a necessitar de ser lambida. Até o meu gato, que se lava duas vezes ao dia, agradecia o obséquio. E se a Miley tenciona baloiçar-se em algo mais que bolas de demolição consigo igualmente orientar-lhe algumas pendurezas. Apenas não são de aço, faz mais lembrar aquela pele que os perus têm no pescoço. 

Portanto, pure girl mode off, bitchy mode ON!

Não é de estranhar esta nova imagem da Miley. Já outras o fizeram para se distanciarem da tal imagem de menina fofinha. Aconteceu com Britney Spears, aconteceu com Christina Aguilera e há-de acontecer à Selena Gomez. A única diferença de processo é que não ficaram tão vacas como a Miley. O nível de vacaria aqui assume valores estratosféricos. Se houvesse um dispositivo que permitisse ver em que tipo de vaca ela se encontra, certamente apontaria para algo como Super Vaca, com capa vermelha e tudo. Ou Vaca Mor. Mega Vaca. Hiper Vaca. Tudo o que envolva um superlativo quando o termo vaca se transforma em adjectivo e não no típico substantivo comum.

Muito menos se estranha que, quando Miley "The Virus" Cyrus foi receber um prémio nos MTV European Music Awards, tenha sacado dum charro para o fumar em palco. É mais um ponto para o tal conceito de menina má. Isto, no entanto, é para meninos. Num mundo onde Jim Morrison actuava sobre o efeito de LSD, onde o sr Keith Richards cheirava-se todo em palco e Amy Winehouse cantava bêbada, drogada e só com um croissant de queijo no bucho, parece-me francamente curto. Talvez se tivesse puxado do garrote, dado no cavalo e se babasse em palco me surpreendesse. Assim não. Fica apenas com um ar parvalhão e sem graça. E faz-me reflectir sobre o consumo de drogas leves. O que é sempre triste.

Hoje é dia 15 de Novembro, Dia Nacional da Língua Gestual Portuguesa no Brasil. Alguém sabe como se diz " A Miley é uma ganda vaca e curte lamber pontas metálicas" em linguagem gestual? Atenção, ganda, não grande. Assim era fácil.

The L Files
O L é de Lambisgóia

Ficheiro do Testículo

nível de secretismo: peludo

Esta semana foi complicada para arranjar assunto de escrita. Ou andei muito a leste ou não se passou nada mesmo. Inclino-me mais para a 2ªhipótese, porque eu sou o homem mais bonito e mais atento do mundo. Há os mais bonitos que eu, há os mais atentos que eu, mas ambas as características, pelo amor de Deus, estou lá no topo da pirâmide.

Primeiro, lembrei-me do que disse a Margarida Rebelo Pinto, mas o Bruno Nogueira antecipou-se a mim e "estragou" a menina toda. Ainda pensei em falar na Casa dos Segredos, mas sou bastante inculto na matéria, de maneiras que resolvi instruir-me vendo a TVI. Logo aí, todas as bases lógicas duma pessoa abanam. Instruir-me? TVI? Hmm, parece estranho. Deve ser uma excepção à regra, como quando um gato persegue um cão ou faz-se sexo anal ao invés do normal. Esta última é mais um mimo, vá. E pode vir a ser mais regular do que o resto. Depende do bicho que se nos apresenta.

Como eu desconfiava, comecei a ver a Casa dos Segredos e, volvidos dois minutos, estava já com uma faca de serrote a cortar os pulsos, a cortar a cabeça, a cortar as unhas. Tudo o que é extremidade foi à vida. O meu corpo auto-mutilou-se e eu sem dar por nada. Enfim...

Felizmente dei de caras com um assunto que - Meu Deus - tem pano para mangas para falar no que toca à comicidade. E aos chatos.

(Eu avisei)

À primeira vista parece-vos o quê? Um sino de igreja? Uma batata com cabelo? O actor Tony Ramos quando era mais novo? Bem, se pensaram nisso tudo é porque têm p'raí 4 dioptrias e são muito, muito parvos. Isto, minha gente, é um par de tomates. O maior que eu já vi. Se uma baleia tivesse os tomates de fora, era mais ou menos isto. Com sorriso e tudo. Ia ter que andar sempre de calções para não perder a aerodinâmica.

O nome da personagem é Sr Testículo Peludo. Lindo, não é? Não ficam logo com aquele sentimento de quem está a ver algo maravilhoso pela primeira vez, tipo a aurora boreal ou o Sporting ser campeão? O pessoal criativo que criou isto achou que só Sr Testículo não explicava bem o espécime, pelo que resolveram adjectivar com o apelido de Peludo. E fora a falácia que são dois testículos e não um, o que faria deles gémeos e seria necessário pensar em dois apelidos capilares, até está com ar fofucho com todo aquele pêlo enrolado à volta nas bochechas. Dou-me por contente por não se terem lembrado de lhe pôr um chapéu. Tenho o pressentimento que ia ter uma pala enorme...

A mascote foi criada para consciencializar os malefícios do cancro da próstata no Brasil e dá logo para ver que é o favorito das crianças. Há fotos que vão ser tiradas e serão recordadas para todo o sempre. "Olha, e aqui estás tu ao lado dum par de tomates gigante, eras tão pequenino, devias ter p'raí uns 8 ou 9 anos. Quem diria que, 20 anos depois, és homossexual.", dirá, um dia, um pai com caloroso saudosismo. Esqueçam a Euro Disney, isto sim, é que é coqueluche do mais alto gabarito. 

Também acaba por dar ideias a pedófilos, essas criaturas sempre ávidas por gente mais nova. É um óptimo disfarce para esconder o óbvio, misturado com alguma ironia. Um predador sexual mascarado de pendurezas genitais é qualquer coisa de épico. É o Carnaval de Torres Vedras para depravados. Neste momento, os arguidos da Casa Pia devem estar a pensar porque é que não se lembraram disto mais cedo.

Hoje é 8 de Novembro e estamos a festejar o Dia Feliz, certame comemorado em alguns países. Não sei se o Brasil o realiza, mas por via das dúvidas, vamos todos dar as mãos, pular de felicidade e entrar num avião para ir ao encontro do Sr Testículo Peludo. Estou a pensar em piquenique e tudo.

Um aparte que os homens entendem: ter tomates destes para coçar deve dar uma brutal sensação de alívio. 

The L Files

O L é de Lêndeas e Piolhos