Ficheiro do Fim da Crise

nível de secretismo: avermelhado

Boa tarde. 

E sejam bem-vindos de volta. 

Penso que esta mensagem telegráfica é suficiente para justificar a minha longa ausência da escrita. A realidade é que também não vi manifestações na Reboleira e Damaia de Cima a pedir o meu retorno. Era o mínimo que se pedia, quer dizer. Isto faz-me pensar uma de duas coisas: ou que não houve qualquer tipo de expressão pública para o Luzes voltar a escrever e, nesse caso, espero que vos gangrene um dedão do pé a todos vós e que tenham pé de atleta nas orelhas. Ou que toda aquela situação com militares e tanques na Crimeia é por minha causa e aí só tenho a dizer que vocês são extremamente fofinhos por ocuparem e desafiarem a soberania duma república autónoma apenas por minha causa.

Dado eu ser uma pessoa que acredita facilmente em tudo, é, para mim, totalmente compreensível que se tenham enganado na localização da manif apenas por uns milhares de quilómetros. Desde que não volte a acontecer, tudo bem. E só por isso, merecem ficar com os restos de cabrito do meu almoço de Domingo de Páscoa. 

Bom...

Desde a última vez que escrevi aconteceram coisas. Tantas coisas. E há muito para falar. Muito mesmo. Como por exemplo a colecção de biquínis que a Irina Shayk lançou. Maravilha. Ou o surgimento duma nova estrela porno, a agora minha favorita Rikki Six. É uma maravilha ver aquela menina a trabalhar duma forma tão badalhoca e ao mesmo tempo tão angelical, é o Dr Jekyll e Mr Hyde do cinema pornográfico. Assim, peço que terminem o texto e depois vejam a Rikki a representar. E levem Kleenex, se faz favor. Ou uma meia que já não vos interesse para nada. 

Ora, então o Benfica foi campeão. O benfas, o Fifica, o clube do "Mantorras é o novo Eusébio". Os meus sentidos parabéns. A sério. E esta será a única parte séria deste texto. Mereceram e são os maióres da Aldeia este ano. Portanto, parece que a crise terminou com a vitória do Benfica neste campeonato. O desemprego baixou em Portugal, os ordenados aumentaram, os nossos reformados ganham mais que a classe média da Noruega, Dinamarca e Luxemburgo juntos, os portugueses têm o pénis maior e mais inchado e as portuguesas têm os maiores e mais bonitos seios do Universo e cheiram a rosas e lavanda o tempo todo, mesmo quando tratam de assuntos de WC. É tudo bom e lindo em Portugal novamente.

Por outro lado, os festejos no Marquês de Pombal indiciam um retrato muito semelhante à guerra na Síria. Está lá tudo. A molhada de gente, as labaredas, os fundamentalistas, alguns palermas e o chamamento de Jesus por parte do povo, indiciando aquela constante sempre presente numa guerra: a religião. Claro que não é fácil lidar com uma guerra civil ao mesmo tempo que queremos crescer economicamente, mas o Benfica ganhou, tudo é possível. Até os peixes conseguem respirar fora de água se for preciso. E até o Manuel Vilarinho deixa de beber e o Maradona já só bebe copos com água.

Isto só vem dar razão a quem diz que é sempre melhor para a economia se o Benfica for campeão ao invés dos demais. As pessoas trabalham de outra forma, não só inebriadas pela felicidade, mas também pela grade de minis do dia anterior. Eu quase que estou tentado em abandonar o meu clube do coração e ser do Benfica. Estou com isto esperançado que o meu ordenado triplique para o mês que vem e que tenha uma sueca, perdão, portuguesa a servir-me o pequeno almoço na cama, enquanto liga para as suas amigas mais "capacitadas" e convida-as lá para casa para realizar um sonho: uma orgia com enorme pompa e circunstância e chavascal extremo aqui com o je. É isto que espero ganhar com o meu ganda Benfica. 

Mas 'pera lá. Será que o Benfica consegue ganhar o Mundial? Isso é que era serviço! Vou ali falar com o Platini para aferir dessa possibilidade que ele é doido por maroscas destas. Digo-lhe que o Benfica vai contratar o Messi e que consigo fazer com que o gajo pare de vomitar. Não há grande segredo aqui. É, aliás, um método pavloviano bastante eficaz: sempre que regurgita, leva um chapadão na tromba. A ver se o gnomo de jardim não pára com os vómitos num instante. E o Benfica com o menino vestido de vermelho a jogar no Mundial, apadrinhado pelo Platini... Ui, que sonho molhado este.

Pronto, é isto.

Hoje é dia Mundial do Livro e gostaria de vos aconselhar a seguinte leitura: Os Rapazes dos Tanques, uma história sobre gajos que tinham tanques durante o 25 de Abril e recusaram-se a mandar balázios no bucho do Salgueiro Maia, esse grande benfiquista.

Bolas...

Conheço uns quantos que curtiam conduzir um tanque.

The L Files

O L é de Lamúrias (azuis e brancas)

Ficheiro do Pós-Dia-dos-Namorados

nível de secretismo: apaixonado

Meus amores, então esse fim-de-semana carregado de paixão, bombons e jantares em locais românticos? Tiveram sorte no Dia dos Namorados? As meninas foram abalroadas como pretendiam, embora nunca o venham a admitir? E os senhores, embriagaram bem a vossa cara-metade? O jantar foi pago por vós ou foi pago a meias? Se optaram pela repartição de valores dispendidos, é porque não padecem dessa enfermidade que as mulheres desejam que é o romance e, nesse caso, não merecem mais do que um beijinho na cara no final da noite e a oferta dum fim-de-semana a dois com um burro selvagem que dá pelo nome de Rogélio Bivalves Antunes. 

Mas 'pera lá! Não anda aí uma coisa que se chama a emancipação da mulher? Serem tratadas como iguais em todos os quadrantes da sociedade? Então se o jantar foi pago, de facto, por vós, homens de todas as raças e idades, sois parvos e antiquados. Hoje em dia, mulher é igual a homem, mas tem decote e é mais boa. É tudo a meias, se possível, deixem-nas pagar tudo. Servirá para compensar todos estes anos que andámos a mimá-las com roupa, para depois as despirmos por causa do calor. Que sirva de razão para constituir recompensa por todas aquelas idas ao cinema, pipocas incluídas, por se pôr comida na mesa e papel higiénico no WC. Porque uma coisa acarreta a outra, sabemos medir as consequências da nossa generosidade. 

Posso propor que seja recolocado o serviço militar obrigatório, desta vez só para mulheres, de forma a equilibrarmos as contas? Hmm, isso sim, seria uma atitude de valor. Nada me deixa mais doidão que uma mulher jeitosa de uniforme. Menos da polícia. Há qualquer coisa naquele azul escuro e murcho, aliado ao maravilhoso boné de pala que me retira toda e qualquer possibilidade de excitação. Ver uma mulher com o uniforme da PSP deixa-me tão excitado como ver uma preguiça e um coala à bulha for uma folha de bambu. É algo que me leva o sangue todo do corpo directo para as pontas dos pés, mais especificamente os dedões, para eu começar à biqueirada a tudo quanto é mobília, qual festa do Rockline a ouvir o Wait and Bleed dos Slipknot.

Eu acho que o Dia dos Namorados é imbuído do mesmo espírito do Natal, só que em doses consideravelmente mais pequenas. Lembram-se desse post a irradiar raiva e a destilar ódio? Pois é, bebés. Para mim, Dia dos Namorados é todos os dias que passamos com a cara-metade. Não preciso dum dia específico para me lembrar que tenho uma pessoa ao meu lado. Partindo do princípio que ela me faça feliz, me dê mimos, me proporcione sexo regular e de qualidade e me leve à Eurodisney um dia destes, julgo que vou sempre lembrar-me dela. O sentimento ao contrário também funciona. Por exemplo, se ela for uma besta, será bastante fácil lembrar-me dela e um dia especial para celebrar a relação que tenho com um quadrúpede só irá agravar o desgosto.

Para o próximo Dia dos Namorados, tenho algo em mente que poderão oferecer à "vossa pessoa". Só espero que a Precision, empresa de oficinas automóveis, faça a mesma campanha que fez este ano aquando do Dia dos Namorados. Segue abaixo a transcrição da mensagem que recebi:

"Amor é irem juntos à revisão. Faça a revisão da marca por €99 e oferecemos a mudança de óleo da sua cara-metade. Contacte-nos já."

Cá está. Nada diz amor como um mecânico mudar o óleo da sua namorada. Ou talvez seja do carro, aqui surge essa incerteza. Já a consigo imaginar com os olhos a brilhar enquanto vê vários homens oleados de fato-macaco a mexer em automóveis pendurados em elevadores e a balbuciar gíria de oficina. Bem, se ela vê algum a mudar os discos de travão, acho que se manda ao chão de tanta tremideira nos joelhos. Penso, inclusive, que a Precision tem mecânicos que fazem uma análise cuidada de todas as correias, tubagens e entradas de ar da sua babe. Por isso, levem-na a uma oficina Precision, ela sairá de lá com um sorriso nos lábios e vocês, agora decorados na parte superior da cabeça com duas peças de marfim, poderão dizer de volta:

Não tens de quê, amor.

Eu como sou um animal insensível, claro que não ofereço nada disto. Às vezes dá jeito, não?!

Hoje é dia 19 de Fevereiro e celebra-se o Dia do Desportista. Espectáculo. Vamos todos pôr os nossos calções de licra e andar de bicicleta. Quem quiser pedalar sem selim ponha o dedo no ar. Eix, tantos, já podem baixar o braço. OK, quem precisar de ajuda a tirar o selim, vá à Precision e digam que vão da minha parte. Eles fazem-vos um desconto de grupo e um serviço "especial" que fará com que nunca mais precisem de se sentar na vida. 'Tá bom? Vá, forte abraço.

The L Files

O L é de Lovers Day

Ficheiro do Tempo

nível de secretismo: tempestuoso

É verdade que o tempo tem andado algo intermitente. Varia entre o mau, o dantesco (gosto muito desta palavra) e o mortífero. É sinal que anda indeciso, está numa de fazer birra. Um psicólogo diria que atravessa uma crise de confiança e está a fazer isto só para chamar a atenção. O Inverno anda roído de inveja do Verão passado que se demonstrou caloroso e cheio de força, por isso não se coibiu de soprar ventos ciclónicos, fazer cair água até chegar ao joelho e transmitir-nos aquela sensação que estão apenas 5ºC quando o termómetro aponta 15ºC. O inverno, esse mestre da arrelia, depressão e da dissimulação está com muito pouca vontade de nos deixar enxutos. Afinal, este é apenas o pior inverno dos últimos 80 anos, não é? Dizem por aí que já choveu mais neste mês de Janeiro que em todo o ano de 2013. 

Alguém sabe o que é o astro-rei? Já ouviram falar? E a cor do menino, adivinham? Já não é a 1ªvez que ouço falar disto e, ao que parece, é uma lenda duma estrela chamada Sol e os antigos dizem que tem cor dourada, transmite calor e está logo acima das nuvens. Dizem mais. Dizem que o planeta Terra gira à sua volta. Dá logo para ver que é pessoal que anda a cheirar cola ou lambe selos e não envia as cartas. Falam coisas que nem sequer fazem sentido. O Sol... Hahahaha, que anedota para contar aos meus netos. Se os tiver, claro. E se os tiver já devem vir com barbatanas e sonar incluído, a tal evolução das espécies ao seu meio que Darwin teorizou.

Eu acho, sinceramente, que a dada altura adormecemos todos e entrámos no Matrix e ninguém se apercebeu. As máquinas tomaram conta disto e o céu está cheio de nuvens negras, porque as máquinas são maquiavélicas e arrebentaram com a abóbada celeste toda. São umas ciumentas, as gajas. A próxima vez que toda a humanidade acordar vamos estar todos nús numa banheira cheia de nhanha e servimos de pilhas Duracell para as anteriormente referidas. Nessa altura, chega o Keanu Reeves, o escolhido pela raça humana, que será mestre de artes marciais e não liga a coisas como física, gravidade e aulas de representação. Pelo meio, vai ficar sem olhos, mas no final salva-nos a todos. Supostamente. O céu, esse continuará escuro e nebuloso. É um belo cagalhão de salvamento, é o que é.

Mas estou a divagar...

O que eu quero dizer é que este tempo está algo reles há coisa de 3 meses. Qualquer dia, quando (e se) voltarmos a ver o Sol, vamos pensar que estamos a ser banhados pela luz salvadora do Senhor e vamos todos para a Igreja mais próxima comer uma óstia e beber um copo de vinho. 

Ver a meteorologia na actualidade também se revela infrutífero. O que eu ouço, invariavelmente, é que o tempo vai piorar no dia seguinte, isto quando já está a chover granizo lá fora e acabou de cair um poste de iluminação sobre 3 automóveis. Já fui, inclusive, obrigado a mudar de site de consulta de meteorologia. Condições meteorológicas diárias são insuficientes hoje em dia. Agora, estou sempre ligado ao site de meteorologia do Instituto Superior Técnico que produz estimativas de hora em hora. Eu necessito saber quais são os poucos momentos em que há possibilidade de não chover na minha zona que é para ir logo a correr para a rua e praticar os meus afazeres water free. São eles jogar à bola, perseguições automóveis estilo Fast&Furious e levar mulheres para um miradouro para ver as vistas, a seco. A parte molhada e húmida é da minha responsabilidade. 

Javardola.

Isto está tão mau que até já chove lã e estruturas metálicas para os lados da Luz. Eu bem que tinha ouvido falar que havia ventos com velocidades superiores a 130km/h neste Domingo. Quero alertar todos os agricultores que perderam ovelhas nos últimos dias que há grande probabilidade que tenham sido levadas pelo vento forte e algumas delas estejam na cobertura metálica do Estádio da Luz. E apressem-se, pois pela quantidade de lã que caiu no relvado já devem estar de tosquia feita e a passar frio e fome. A nível de repasto aquilo é fraquinho lá para cima. Vamos dar-nos por contentes pelo facto de não terem sido vacas esvoaçantes, senão aí a expressão tempestade de merda ganharia todo um novo significado.

Uma última pergunta. A quem é que eu posso apresentar reclamação por este tempo execrável? Cheira-me que isto é culpa do Governo, há aqui dedo do Passos Coelho. Já se está a ver onde isto vai dar: impostos sobre o bom tempo, vai ser tipo parquímetro, é que de certezinha. Bem, 'tá decidido, vou fazer uma exposição à DECO. Aproveito para deixar algumas palavras de indignação generalizada: bandidos, gatunos, ladrões. Só querem é poleiro, vão mas é trabalhar, vão mamar no... e lugares-comuns derivados. Lambe-me o forro dos co... 

Ok, já parei, foi a última.

Bom, hoje é dia 12 de Fevereiro e foi neste dia que nasceu, em 1809, o biólogo britânico Charles Darwin. PUMBA! A mãe de todas as coincidências, né! Porque eu falei no gajo há bocado... Repararam, espero. Mau. Tu queres ver? Hmmm. Ao que parece, também nasceu um tal de Abraham Lincoln, no mesmo ano e tudo. Curioso, eu sei. E não têm de quê pela minha contribuição para o vosso enriquecimento cultural. Pagam-me em moedas de € e sandes de leitão um dia destes.

The L Files

O L é de Lágrimas Incessantes Provenientes do Céu

Ficheiro da Taça da Liga

nível de secretismo: 4 minutos atrasado

Que na realidade são 3. Bem vistas as coisas, parece que foram 2 minutos e 37 segundos, mas toda a gente sabe que estas coisas dos arredondamentos é sempre para o número logo a seguir... Mais um. Também quem é que está a contar isso? Só se for o Sporting.

Querem saber do meu parecer? Claro que não, mas também se vieram até aqui, pelo menos, leiam até ao fim. Têm aí amendoins na entrada, se quiserem. 

Eu sou da opinião que o FC Porto devia sair da Taça da Liga e consigo apontar várias razões para isso.

Primeiro, esta taça, que a dada altura ficou com variadas nomenclaturas (Taça SLB, de Sr Lucílio Baptista, Taça da Carica, Taça da Cerveja, tudo nomes muito imaginativos), foi logo desconsiderada pelo FC Porto. Isto é coisa para clube pequeno fazer uns trocos e ganhar uma tacinha, dissemos nós (eles). O clube foi, inclusive, de Alfa Pendular para Lisboa jogar uma meia-final com o Sporting e sofreram pesada derrota por 4-1. No entretanto, o clube já foi a 2 finais e perdeu uma de forma copiosa com o SL Benfica por 3-0 e outra com SC Braga por 1-0. Ou seja, aquilo é taça que só dá azar, só fazemos má figura, aquilo não interessa nem ao menino Jesus. Quer dizer, interessa um bocado ao menino Jesus, dado que já leva 3 no seu palmarés pessoal.

Segundo, temos um presidente da Liga de Clubes que dá pelo nome de Mário Figueiredo que desvaloriza a taça pelo qual o seu próprio organismo é responsável. Ele desvaloriza outras coisas, nomeadamente o futebol, a arbitragem e os clubes. Portanto, tudo o que tem a ver com futebol, o menino não gosta e diz que está tudo mal. É possível que esteja na profissão errada. Aconselho-lhe ser dono dum talho ou fazer formação para isca de pesca de tubarão. Do meu ponto de vista, este senhor é uma besta. Uma besta que não teve o apoio do FC Porto aquando da sua candidatura para a presidência, devo relembrar.

Já no ano passado houve aquela situação toda com a indevida utilização dum jogador por parte do FC Porto e que permitia que o V. Setúbal se qualificasse para as meias finais, mas afinal as leis que foram invocadas não tinham a Taça da Liga em consideração, mas sim o campeonato e no final de contas estava tudo bem. Ou não. Eh pá, não temos jeito para esta taça, não é a nossa cara, não é a nossa praia. Não dá para não irmos mais? Nunca mais?

De seguida, há toda esta situação dos 3 minutos de atraso que impediram o Sporting de se qualificar para as meias finais da Taça da Liga. Pelo que consta, não foi a diferença de golos e a incapacidade do Sporting ganhar no seu estádio a um fraco FC Porto. Segundo Bruno de Carvalho, foi o 4ºgolo em CLARO FORA-DE-JOGO que o FC Porto marcou ao Penafiel, foi o pénalti sobre o Ghilas, apenas comprovado através de verificação num "intensómetro" contra o Marítimo e foram os tais 3 minutos de atraso no jogo do Dragão. O Sporting fez a sua parte e fê-la bem. Esses bandidos e corruptos do norte é que deviam ser erradicados do futebol português e dos campeonatos do mundo de Guelas, Berlindes e Abafadores.

Agora, o presidente Bruno de Carvalho apresenta, sob forma de chantagem psicológica, que se o Sporting não passar às meias-finais da Taça da Liga, vai começar a colocar júniores e juvenis do clube aos montes nas convocatórias da Taça da Liga como forma de protesto. Eh pá, que é para nós aprendermos que com o Sporting CP não se faz farinha assim à toa. Eix, agora é que nos lixaram. Então e agora?, foi a minha reacção mal li essa notícia. Fiquei logo com uma perna gangrenosa e cheio de cera nos ouvidos. Benditos cotonetes!

Faço daqui o apelo: se possível, por favor, retirem o FC Porto da Taça da Liga. Evitamos estupidez transversal de todo o futebol português para connosco, evitamos as típicas alusões de meias de leite, galões, fruta da época e/ou exótica e varões de striptease. Evitamos as famosas jigajogas de palavras como Futebol Corruptos do Porto ou Futebol Clube do Porco(s), depende do animal que o disser. HAHAHAHA, que piadas de tão grande elevação. Isto só pode ser trabalho de gente erudita tipo antropólogos, filósofos ou donos de casas de frangos. 

Quanto a Bruno de Carvalho cada vez me soa mais à história de Pedro e o Lobo. Um dia vai refilar - com razão - e ninguém vai ligar. A seguir é comido, esperemos que não seja por trás. Ao menos, que lhe paguem primeiro o jantar e um cinema com pipocas pequenas. Eu compreendo a ideia por detrás desta forma de agir. Se o Pinto da Costa conseguiu, porque não há-de ele conseguir? É um caso para acompanhar.

Portanto, concluindo, viva o FC Porto e tal. Tirem-nos da Taça da Liga, se faz favor. Bruno de Carvalho, continua assim que vais bem. E Jorge Jesus, eu consigo arranjar-te um patrocínio dum novo produto que anda aí que é tipo laca para o cabelo e, ao mesmo tempo, também dá para mascar, assemelha-se a bitola elástica. É um espectáculo, só visto. Já experimentei e estou extremamente bem penteado e com ganda estilo derivado da intensa mastigação.

Hoje é dia 31 de Janeiro, Dia Internacional do Mágico. Algo que nunca apreciei muito. Gostei do David Copperfield, tinha jeito para coisa. Ele esteve casado com a Claudia Schiffer. Será que foi devido à magia que ele se orientou da melhor top model da altura? É que sendo assim...

Eu gosto muito de magia, foi algo que sempre apreciei muito. Sou bastante experiente no que concerne a artes mágicas, senhoras. Apareçam por cá que eu mostro-vos uns truques jeitosos. Roupa vestida é opcional e é favor deixar contacto na recepção.

The L Files

O L é de Lengalenga

PS. Quero só informar que não acredito que deixem de nos chamar corruptos, ladrões, bandidos e derivados. Isso já faz parte do folclore do nosso futebol, é um lugar-comum. É como dizerem que o Sporting é o clube mais titulado do mundo e que o Benfica é o maior e tem 6 milhões de adeptos, contando com os mortos e enterrados. Há que filtrar certas coisas ou arranjar um escorredor de esparguete de marca branca.

Forte abraço

Ficheiro da Polícia

nível de secretismo: indignado

Ora, andei um bocado a dormir não?

Isso é o que vocês pensam. Aqui o menino anda a trabalhar que se farta. Eu já disse em sede própria que o trabalho só dá trabalho e mata lentamente qualquer blog que não tenha vontade de informar, mas sim de aparvalhar. Um blog que é palerma e redigido por uma besta. Um blog que liga ao acessório e nada ao essencial. Este blog não vai a lado nenhum. Só para que saibam. 

Se vocês soubessem a exorbitância de emails que recebi por ainda não ter escrito nada no ano de 2014. Foi um número tão absurdo que nem me sinto na capacidade de dar um número, até porque só sei contar até 900 a fazer o pino. É só queixumes, ameaças de morte e convites para jantar postas de papa-formigas com molho de ostras, tudo porque ainda não escrevi nada este ano. Os meus leitores, aquele grupo de 5 ou 6 cabeças de gado, andam ávidos e desesperados pelas minhas primeiras palavras neste novo ano. Também estão com as unhas dos pés grandes e despenteados, mas acho que isso não é culpa minha. Aconselho-vos a metrossexualidade. Sou membro há 15 anos e isso tem-me possibilitado coisas que ficam para um outro texto.

O tópico que eu escolhi foi a autoridade e seus agentes em Portugal. Nada melhor que falar da Policia de Segurança Pública para começar o ano com aquele quentinho no coração. Um assunto sensível, mas que já me mói a paciência. Vou tentar não ferir susceptibilidades e escrever nos limites do razoável. Portanto...

A bófia já me cansa um bocado as vistas. É vê-los ao fundo da rua, da estrada, do beco, da escada, ao fundo de qualquer obra arquitectónica feita pelo homem e fico logo com vontade de atravessar a estrada. Ou atravessar a escada, se isso for possível. Ok, vamos esquecer as obras arquitectónicas. Seja em que local for, se está lá polícia, eu gostaria de não estar. Por alguma razão que ainda não consegui compreender, quando me cruzo com polícia acabo sempre com menos € no bolso. Já vou nisto há 11 anos e ainda não consegui encontrar explicação. 

Eu tomo-me por uma pessoa inteligente. Uma vez fiz um daqueles testes de QI muito precisos através do telemóvel e deu 135, por isso tenho factos que aferem disso mesmo. Ora, eu, até hoje, só consigo achar três razões para isto me acontecer: 

1 - Sou um grande bandido e estou na lista dos 10 mais procurados da Interpol no que concerne a multas de merda;

2 - Tenho cara de otário/chico esperto (uma ou outra, talvez ambas) e, sempre que possível, vão-me martelar porque causo irritação nas peles dos agentes da autoridade;

3 - os agentes da PSP usam e abusam da sua autoridade, aliando a isso esquemas, truques e fiscalizações localizadas para apanhar os condutores desatentos e assim atingir a sua quota mensal, algo que aparentemente voltou a vigorar com este governo PSD.

A razão que mais se pode adequar fica ao vosso critério. 

Sempre que eu penso no dinheiro que já tive que pagar pelas mais variadas multas lembro-me logo que podia ser uma pessoa abastada, mas enquanto houver PSP não o vou ser. Se alguém com responsabilidade política visse a lista de contra-ordenações que eu já tive derivado da intervenção da PSP, pedia a minha expedição para Guantánamo e considerava-me preso político. A minha mãe ensinou-me desde pequenino que as forças da autoridade existem para proteger, prevenir e fiscalizar. Era algo que me dizia sempre enquanto fazia o aviãozinho para eu comer a sopa. No entanto, após dar uma vista de olhos na minha vida que tem agora 31 anos, reparo que sempre que necessitei de protecção nunca a tive. 

Quando fui alvo de furto não vi investigações para que o que me pertencia fosse devolvido. Quando alguma propriedade minha foi vandalizada ou danificada os culpados nunca foram apanhados. Quando fui agredido, não vi nenhum polícia a defender-me. Ao invés, quando necessitei de ajuda, foi-me constantemente dito algo como "Pois, em princípio nada poderemos fazer, isto normalmente não se consegue fazer nada, mas vamos fazer e acontecer e tal e coiso". E nada aconteceu. Portanto, em termos de protecção, trabalho a puxar para o fraquinho.

Quanto à prevenção, esta mistura-se um pouco com a fiscalização, pois a única forma que a PSP tem de prevenir é fiscalizando. Informar os cidadãos e condutores e alertá-los ou adverti-los para uma qualquer forma de estar que esteja errada na sua urbanidade e usufruto da sua cidadania passa sempre, SEMPRE por passar multa. 

É serem reportados distúrbios na via pública e virem falar com o primeiro grupo de pessoas que se encontra na rua, assumi-las como culpadas sem qualquer investigação ou questionário e multá-las em €500 cada uma, tudo isto porque o chefe de esquadra veio a terreiro e é necessário mostrar serviço. É meter um radar junto dum sinal que informa que é proibido circular a mais de 50 km/h numa estrada que permite circular a 70 km/h em 99% do seu troço. É ser revistado, porque alguém está a fumar um charro a 5 metros de distância e há a suposição pelo agente de ser seu conhecido. É a polícia de choque a carregar sobre uma manifestação na Assembleia da República. É a colocação de agentes da PSP como forma de intimidação nas provas dos professores. É desinformar ou informar, a escolha é feita mediante o maior proveito que se possa retirar de determinada situação. É a hipocrisia travestida de justiça. E o rol poderia continuar, mas tornar-se-ia extenso em demasia.

Posso individualizar?

Gostaria de informar que abordar um cidadão de forma sisuda e uma maneira de estar que roça a soberba não é compensada pelo início de conversa sempre cómico de "Boa noite, sr condutor". Porque, a partir dali, não vai ser boa noite concerteza e ambos sabemos disso. Em termos de discurso, ser cordial nas 4 palavras iniciais não equilibra todo um discurso grosseiro e de bota-abaixo. Eu não peço um sorriso e um jantar romântico a dois, mas pelo menos que demonstre neutralidade e ausência de juízos de valor quando se dirigem a mim. Não sou vosso amigo e vocês, tendo em conta o nosso historial e o saldo  monetário extremamente negativo que tenho convosco, também não o são certamente. Não andámos juntos na escola, não partilhámos as mesmas histórias e aventuras. 

Considero que abusam da autoridade a seu bel-prazer e noto isso especialmente nos mais novos, cheios de sangue na guelra, como que querendo mostrar aos anciães que também sabem multar como gente grande. Dizem-me que é porque a maior parte nem sequer tem o 12ºano e não se sabem comportar por ignorância. Não concordo e até acho que seria uma desculpa fácil demais. Ter conhecimento ou ser licenciado não significa ter boa educação ou integridade. Isso é algo intrínseco de cada um de nós, na pior das hipóteses os nossos pais ensinam-nos à força. Não é no Homem-Aranha que se diz que com um grande poder vem uma grande responsabilidade? Pois bem, vejo que esse grande poder de ser uma força de autoridade cai muito mal nalguns dos agentes que acabam por o desbaratar. Fico com a sensação que, na maior parte do tempo, não sabem o que fazer com ele, por isso vão sempre para o lado da opressão. 

Isto já não sucede com a GNR, o que não deixa de ser curioso. Será pela disciplina imposta, porque são militares e têm uma visão diferente da real forma de actuar dum agente de autoridade? Parecem-me sempre mais tranquilos e cientes do que estão a fazer, digo eu.

Bem, devo ser eu que tenho muito azar com os agentes que apanho. Vai na volta é isso. Ou então é porque tenho cara de chico-esperto e em Portugal isso dá direito a multa, várias multas. Uma coisa é certa: já me fizeram equacionar se quero continuar a conduzir. E sair à noite. Fazer as duas coisas ao mesmo tempo está fora de questão pois aí a possibilidade de os encontrar é altíssima e eu ando um bocado alérgico a fardas. 

Ouvi dizer que vai haver um corte no orçamento da GNR no que respeita a combustíveis e ajudas de custo. Não vai haver disso para a PSP? Eu passaria bem melhor com menos efectivos nas ruas. Em termos de protecção, como já disse, não iria notar diferença e assim sempre poderia evitar alguns encontros imediatos de grau dispendioso para mim. A recessão não é transversal para todos nós? E como é que vai o inquérito sobre os polícias que subiram as escadarias da Assembleia da República? Eles defendem-se que, tecnicamente, não cometeram qualquer ilegalidade e que não podem ser punidos por isso. Aliás, estão até surpreendidos pela instauração dum processo e não estavam à espera que houvesse esta vontade de chegar ao pormenor das coisas.

Tudo isto é irónico. Eu penso sempre que sou multado por pormenores "técnicos". E a realidade é que a minha ilusão para estas coisas é cada vez menor...

Ainda hoje é 21 de Janeiro de 2014 e já tenho €120 de multa para pagar. 

The L Files

O L é de Lei acima da lei

Ficheiro do Ano Novo

nível de secretismo: renovado

Ah, o Natal já se foi e agora chega o último dia do ano. Logo, logo a seguir vem o 1ºdia do ano seguinte, mesmo encostadinho, qual homem com o sovaco exposto na hora de ponta do Metro de Lisboa. A passagem do ano é aquela altura em que se cometem todas as más decisões, que o não transforma-se em sim, com certeza, vou experimentar tudo pela 1ªvez, apenas porque sim. É a desculpa para chegar perto do coma alcoólico, é a razão para fazer trinta por uma linha, pois tudo fica para trás, detém-se com o ano pretérito. Vira-se uma nova página, um novo ano, este, o de 2014. E que melhor forma de o começar que uma ressaca, a maquilhagem borrada, a roupa cagada? Entre amigos ou família? Ou ambos?

Hmmm, sim. Hoje a noite promete. E quanto a maquilhagem borrada, falo da cara-metade e das amigas. Eu, como é óbvio, só uso maquilhagem quando tenho espéctaculo de transformismo às sextas no Teatro do Bairro. Dou pelo nome de Cremilde, apareçam um dia destes.

Bom, desviei-me do tópico.

Mesmo que venha chuva, tempestade e almôndegas a cair do céu, a ideia é chutar sempre a bola para a frente. Não sei quanto a vós, mas eu vou começar a noite com um fondue de qualquer coisa, provavelmente carne, certamente não será queijo. Irei degustar um vinho tinto de reserva, um Adega Vila Real de 2010. Do Douro. Ui, que néctar dos Deuses. De seguida, irei a uma festa Gay, não porque aprecio festival de bombeiros com acompanhamento de salsichas. O motivo é outro, e pelo que parece, vai ser a melhor festa de passagem de ano, mesmo considerando as bichas esvoaçantes com capas de lantejoulas e peitos peludos desnudados. É a mais barata, seguramente, e o rácio qualidade de som-alcoól-valor pago é bastante simpático. Não sei como vou terminar a noite - ou o dia - mas sei que vou estar com a "minha família". E em boa companhia, não podia estar melhor. 

Desejo a todos vós um excelente Ano Novo e umas óptimas entradas para o ano de 2014.

Um desejo de maior felicidade, menos troika e mais vitórias pessoais. E que cada um de nós ganhe, pelo menos, €1000 por mês. Os que ganham mais do que isto, façam favor de devolver para o bem comum.

The L Files pretende que todos tenham um excelente 

Hoje é dia 31 de Dezembro e neste dia em 1502, César Bórgia, com o intuito de se livrar dos seus inimigos, convidou-os a todos para jantar no seu palácio apenas para, no final, assassiná-los. A forma de assassinato não me é explícita, embora possa imaginar envenenamento ou balázios no bucho. Portanto, má passagem de ano. Péssima passagem de ano! Vamos tentar evitar genocídios e ódios de estimação, sim?!

The L Files

O L é de Livin' La Vida Loca

Ficheiro do Natal

nível de secretismo: muito estúpido, muito mesmo

Ah, o Natal.

Essa época de intensa festividade, paz e amor. Eu disse paz? Peço desculpa, paz só se for o som de uma pá pelos cornos abaixo de milhões de portugueses, uma bela duma onomatopeia de pancada seguido dum desmaio colectivo de toda uma nação. 

A malta aparvalha um bocado com o Natal, não é? Eu tenho vindo a perder o gosto pela época natalícia desde que eu descobri que afinal não existia um gordo vestido de vermelho que descia pela chaminé com um saco de prendas. Isto perdeu um bocado a magia a partir daí. Também era de desconfiar, um badocha caber numa chaminé e nunca ficar cagado de fuligem é obra. Quem é que iria acreditar numa história dessas? Só um puto com muita imaginação como eu. Era muito crédulo e inocente. Eu nem tinha chaminé lá em casa e mesmo assim acreditava que o gajo entrava pelo exaustor do esquentador. 

Em que medida é que o consumismo selvagem e exacerbado é fofinho e se coaduna com o Natal? O que é que as filas de trânsito, de gente e de gente para a casa-de-banho contribuem para esta época festiva? O que é que uma loja da Primark, com centenas de pessoas a ziguezaguear, tem para oferecer no que concerne a amor, paz e harmonia, excepto o facto de primar pelo seu significado antónimo? 

Eu, que sigo trabalhando num site de venda de produtos e experiências online, é que agora percebo o bicho que o típico português se torna. Nada é tão equilibrado e harmonioso como um site de vendas pela altura do Natal. Imaginem um casal de bichas, um israelita  e um palestiniano que gosta muito de cachorros quentes e quer oferecer uma pele de prepúcio ao israelita pela altura do Hannukah, mas a encomenda não chega a tempo e isso acaba por traduzir-se num divórcio feio em que o palestino fica com metade do dinheiro do israelita e arranja um novo namorado brasileiro chamado Sansão. É esse género de confusão e catástrofe que vos estou a falar.

Ai, que a palete de queijos que encomendei não vai chegar a tempo do Natal. Ui, que a trotinete que o meu sobrinho sonha ter desde que sabe andar e lavar-se debaixo dos sovacos já não há em azul. MEU DEUS, que as garrafas de vinho que pedi partiram-se pelo caminho e já não chegam a tempo de embebedar a família toda no Natal. E de quem é a culpa? É minha, é a do colega do lado que está a atender aquela besta execrável, é de todos nós. Portanto, toca de abrir o rabinho e sentirmo-nos mesmo muito incompetentes, sem nunca saber verdadeiramente o que se passa. Cheguei à véspera de Natal com a nítida sensação de sintomas iniciais de nanismo. E depois de passar por 2 semanas de choros e lamentos das mais variadas espécies e pelas mais variadas razões, tendo a concluir que os portugueses são uns meninos birrentos e bebés chorões. Ah, e mal-educados e cheiram mal da boca, provavelmente pela imensa quantidade de falos que passam por aquelas beiças ao longo do ano. Sim, sim! 

Nada é mais importante que a prenda que devia ter chegado a tempo, mas não chegou. Furacão nas Filipinas? Não, não, o Skate Duas Rodas que está em falta na árvore lá de casa é que é. 5 miúdos levados pelo mar e provavelmente mortos? Concerteza desagradável, mas o Helicóptero Telecomandado pelo qual o meu filho passa a vida a bater punhetas é que é de vital importância. Nelson Mandela faleceu? Então e as minhas fotos personalizadas, todas iguais, com meio metro de altura para oferecer a 50 membros da família, porque dou uns ares de batráquio com trissomia 21 e não estou para me estar a chatear mais e pensar numa prenda decente para cada um deles? Oh pá, vão mas é besuntar-se com mel e mandem-se para uma caverna cheia de ursos.

Não bastasse tudo isto, parece que o cosmo gosta de me testar a paciência e, por estas alturas, lembra-se sempre de me pregar uma partida ou outra. Desta vez, foi uma jante rachada e previsível pneu vazio no meu fantástico Fiat Stilo. Agora tem uma jante branca à frente, só para dar aquele estilo de Malveira da Serra com um fio de azeite. Pior do que isso foi ter trabalhado ao Domingo. 2 VEZES! SEGUIDAS! 

Foi aí que comecei a pensar que isto do Natal não é para mim (foi antes). Deixem-me colocar isto em termos que vocês entendam o meu total desprezo pelo Natal. Para mim, o Natal é como chegar a casa a morrer de fome depois dum jogo de futsal de 2 horas e servirem-te peixe cozido com batata cozida e feijão verde. Natal é como acordar numa banheira cheia de gelo sem um rim. É como ir para a cama com uma gaja depois duma noite bem regada e verificar, no dia seguinte e todo fanfarrão, que afinal era um gajo. 

Enfim, o Natal é o feriado com maior potencial, mas é a pior altura do ano para se viver por causa dos seres-humanos, derivado da sua necessidade de exibicionismo, ostentação e pelo facto de serem animais francamente estúpidos e de visões estreitas. É um feriado bom para animais irracionais, não tanto para seres sencientes. Eu, se pudesse, gostaria de entrar em coma durante o mês de Dezembro ou hibernar. Ou falecer, desde que ressuscitasse como o outro e ainda a tempo de aproveitar a passagem de ano, esse sim, um feriado decente e maravilhoso: carregado de alcoól, demagogia e más decisões.

Em suma, o meu feriado favorito. 

Depois da tempestade vem a bonança né?!

E não, este meio de comunicação não deseja Feliz Natal a ninguém. Aqui não há Natal, favor deslocar-se ao blog seguinte.

Hoje é dia 26 de Dezembro, o primeiro dia a seguir ao Natal. Ah, maravilha. Hoje até acordei penteado e com um sorriso Pepsodent. Parece que meço mais 2 metros que antes e tenho mais 5kg de chicha entre as pernas. Ah, maravilha mesmo.

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