Ficheiro do Pós-Dia-dos-Namorados

nível de secretismo: apaixonado

Meus amores, então esse fim-de-semana carregado de paixão, bombons e jantares em locais românticos? Tiveram sorte no Dia dos Namorados? As meninas foram abalroadas como pretendiam, embora nunca o venham a admitir? E os senhores, embriagaram bem a vossa cara-metade? O jantar foi pago por vós ou foi pago a meias? Se optaram pela repartição de valores dispendidos, é porque não padecem dessa enfermidade que as mulheres desejam que é o romance e, nesse caso, não merecem mais do que um beijinho na cara no final da noite e a oferta dum fim-de-semana a dois com um burro selvagem que dá pelo nome de Rogélio Bivalves Antunes. 

Mas 'pera lá! Não anda aí uma coisa que se chama a emancipação da mulher? Serem tratadas como iguais em todos os quadrantes da sociedade? Então se o jantar foi pago, de facto, por vós, homens de todas as raças e idades, sois parvos e antiquados. Hoje em dia, mulher é igual a homem, mas tem decote e é mais boa. É tudo a meias, se possível, deixem-nas pagar tudo. Servirá para compensar todos estes anos que andámos a mimá-las com roupa, para depois as despirmos por causa do calor. Que sirva de razão para constituir recompensa por todas aquelas idas ao cinema, pipocas incluídas, por se pôr comida na mesa e papel higiénico no WC. Porque uma coisa acarreta a outra, sabemos medir as consequências da nossa generosidade. 

Posso propor que seja recolocado o serviço militar obrigatório, desta vez só para mulheres, de forma a equilibrarmos as contas? Hmm, isso sim, seria uma atitude de valor. Nada me deixa mais doidão que uma mulher jeitosa de uniforme. Menos da polícia. Há qualquer coisa naquele azul escuro e murcho, aliado ao maravilhoso boné de pala que me retira toda e qualquer possibilidade de excitação. Ver uma mulher com o uniforme da PSP deixa-me tão excitado como ver uma preguiça e um coala à bulha for uma folha de bambu. É algo que me leva o sangue todo do corpo directo para as pontas dos pés, mais especificamente os dedões, para eu começar à biqueirada a tudo quanto é mobília, qual festa do Rockline a ouvir o Wait and Bleed dos Slipknot.

Eu acho que o Dia dos Namorados é imbuído do mesmo espírito do Natal, só que em doses consideravelmente mais pequenas. Lembram-se desse post a irradiar raiva e a destilar ódio? Pois é, bebés. Para mim, Dia dos Namorados é todos os dias que passamos com a cara-metade. Não preciso dum dia específico para me lembrar que tenho uma pessoa ao meu lado. Partindo do princípio que ela me faça feliz, me dê mimos, me proporcione sexo regular e de qualidade e me leve à Eurodisney um dia destes, julgo que vou sempre lembrar-me dela. O sentimento ao contrário também funciona. Por exemplo, se ela for uma besta, será bastante fácil lembrar-me dela e um dia especial para celebrar a relação que tenho com um quadrúpede só irá agravar o desgosto.

Para o próximo Dia dos Namorados, tenho algo em mente que poderão oferecer à "vossa pessoa". Só espero que a Precision, empresa de oficinas automóveis, faça a mesma campanha que fez este ano aquando do Dia dos Namorados. Segue abaixo a transcrição da mensagem que recebi:

"Amor é irem juntos à revisão. Faça a revisão da marca por €99 e oferecemos a mudança de óleo da sua cara-metade. Contacte-nos já."

Cá está. Nada diz amor como um mecânico mudar o óleo da sua namorada. Ou talvez seja do carro, aqui surge essa incerteza. Já a consigo imaginar com os olhos a brilhar enquanto vê vários homens oleados de fato-macaco a mexer em automóveis pendurados em elevadores e a balbuciar gíria de oficina. Bem, se ela vê algum a mudar os discos de travão, acho que se manda ao chão de tanta tremideira nos joelhos. Penso, inclusive, que a Precision tem mecânicos que fazem uma análise cuidada de todas as correias, tubagens e entradas de ar da sua babe. Por isso, levem-na a uma oficina Precision, ela sairá de lá com um sorriso nos lábios e vocês, agora decorados na parte superior da cabeça com duas peças de marfim, poderão dizer de volta:

Não tens de quê, amor.

Eu como sou um animal insensível, claro que não ofereço nada disto. Às vezes dá jeito, não?!

Hoje é dia 19 de Fevereiro e celebra-se o Dia do Desportista. Espectáculo. Vamos todos pôr os nossos calções de licra e andar de bicicleta. Quem quiser pedalar sem selim ponha o dedo no ar. Eix, tantos, já podem baixar o braço. OK, quem precisar de ajuda a tirar o selim, vá à Precision e digam que vão da minha parte. Eles fazem-vos um desconto de grupo e um serviço "especial" que fará com que nunca mais precisem de se sentar na vida. 'Tá bom? Vá, forte abraço.

The L Files

O L é de Lovers Day

Ficheiro do Tempo

nível de secretismo: tempestuoso

É verdade que o tempo tem andado algo intermitente. Varia entre o mau, o dantesco (gosto muito desta palavra) e o mortífero. É sinal que anda indeciso, está numa de fazer birra. Um psicólogo diria que atravessa uma crise de confiança e está a fazer isto só para chamar a atenção. O Inverno anda roído de inveja do Verão passado que se demonstrou caloroso e cheio de força, por isso não se coibiu de soprar ventos ciclónicos, fazer cair água até chegar ao joelho e transmitir-nos aquela sensação que estão apenas 5ºC quando o termómetro aponta 15ºC. O inverno, esse mestre da arrelia, depressão e da dissimulação está com muito pouca vontade de nos deixar enxutos. Afinal, este é apenas o pior inverno dos últimos 80 anos, não é? Dizem por aí que já choveu mais neste mês de Janeiro que em todo o ano de 2013. 

Alguém sabe o que é o astro-rei? Já ouviram falar? E a cor do menino, adivinham? Já não é a 1ªvez que ouço falar disto e, ao que parece, é uma lenda duma estrela chamada Sol e os antigos dizem que tem cor dourada, transmite calor e está logo acima das nuvens. Dizem mais. Dizem que o planeta Terra gira à sua volta. Dá logo para ver que é pessoal que anda a cheirar cola ou lambe selos e não envia as cartas. Falam coisas que nem sequer fazem sentido. O Sol... Hahahaha, que anedota para contar aos meus netos. Se os tiver, claro. E se os tiver já devem vir com barbatanas e sonar incluído, a tal evolução das espécies ao seu meio que Darwin teorizou.

Eu acho, sinceramente, que a dada altura adormecemos todos e entrámos no Matrix e ninguém se apercebeu. As máquinas tomaram conta disto e o céu está cheio de nuvens negras, porque as máquinas são maquiavélicas e arrebentaram com a abóbada celeste toda. São umas ciumentas, as gajas. A próxima vez que toda a humanidade acordar vamos estar todos nús numa banheira cheia de nhanha e servimos de pilhas Duracell para as anteriormente referidas. Nessa altura, chega o Keanu Reeves, o escolhido pela raça humana, que será mestre de artes marciais e não liga a coisas como física, gravidade e aulas de representação. Pelo meio, vai ficar sem olhos, mas no final salva-nos a todos. Supostamente. O céu, esse continuará escuro e nebuloso. É um belo cagalhão de salvamento, é o que é.

Mas estou a divagar...

O que eu quero dizer é que este tempo está algo reles há coisa de 3 meses. Qualquer dia, quando (e se) voltarmos a ver o Sol, vamos pensar que estamos a ser banhados pela luz salvadora do Senhor e vamos todos para a Igreja mais próxima comer uma óstia e beber um copo de vinho. 

Ver a meteorologia na actualidade também se revela infrutífero. O que eu ouço, invariavelmente, é que o tempo vai piorar no dia seguinte, isto quando já está a chover granizo lá fora e acabou de cair um poste de iluminação sobre 3 automóveis. Já fui, inclusive, obrigado a mudar de site de consulta de meteorologia. Condições meteorológicas diárias são insuficientes hoje em dia. Agora, estou sempre ligado ao site de meteorologia do Instituto Superior Técnico que produz estimativas de hora em hora. Eu necessito saber quais são os poucos momentos em que há possibilidade de não chover na minha zona que é para ir logo a correr para a rua e praticar os meus afazeres water free. São eles jogar à bola, perseguições automóveis estilo Fast&Furious e levar mulheres para um miradouro para ver as vistas, a seco. A parte molhada e húmida é da minha responsabilidade. 

Javardola.

Isto está tão mau que até já chove lã e estruturas metálicas para os lados da Luz. Eu bem que tinha ouvido falar que havia ventos com velocidades superiores a 130km/h neste Domingo. Quero alertar todos os agricultores que perderam ovelhas nos últimos dias que há grande probabilidade que tenham sido levadas pelo vento forte e algumas delas estejam na cobertura metálica do Estádio da Luz. E apressem-se, pois pela quantidade de lã que caiu no relvado já devem estar de tosquia feita e a passar frio e fome. A nível de repasto aquilo é fraquinho lá para cima. Vamos dar-nos por contentes pelo facto de não terem sido vacas esvoaçantes, senão aí a expressão tempestade de merda ganharia todo um novo significado.

Uma última pergunta. A quem é que eu posso apresentar reclamação por este tempo execrável? Cheira-me que isto é culpa do Governo, há aqui dedo do Passos Coelho. Já se está a ver onde isto vai dar: impostos sobre o bom tempo, vai ser tipo parquímetro, é que de certezinha. Bem, 'tá decidido, vou fazer uma exposição à DECO. Aproveito para deixar algumas palavras de indignação generalizada: bandidos, gatunos, ladrões. Só querem é poleiro, vão mas é trabalhar, vão mamar no... e lugares-comuns derivados. Lambe-me o forro dos co... 

Ok, já parei, foi a última.

Bom, hoje é dia 12 de Fevereiro e foi neste dia que nasceu, em 1809, o biólogo britânico Charles Darwin. PUMBA! A mãe de todas as coincidências, né! Porque eu falei no gajo há bocado... Repararam, espero. Mau. Tu queres ver? Hmmm. Ao que parece, também nasceu um tal de Abraham Lincoln, no mesmo ano e tudo. Curioso, eu sei. E não têm de quê pela minha contribuição para o vosso enriquecimento cultural. Pagam-me em moedas de € e sandes de leitão um dia destes.

The L Files

O L é de Lágrimas Incessantes Provenientes do Céu