Ficheiro da Recuperação Económica

nível de secretismo: Vítor

Olá malta.

Quero lançar um Tudo jóia? para todo o público brasileiro que está aí desse lado. Sim, é para si, minha senhora. Não tem de quê. Ora essa. Disponha sempre. Está sozinha, eu sei. Mais vale um que nenhum. É como o outro diz: só faz falta quem cá está.

Ora, como acordaram hoje? Não sentiram algo diferente ao levantarem-se? Mais desafogados? Menos pressionados? Foram ver a carteira e têm lá uma nota de €500? O gasóleo está a 50 cêntimos? O frigorífico está recheado de carne, peixe e vinho tinto? Aquela pancada que deram ontem com o automóvel desapareceu misteriosamente e o carro está todo lavado com as jantes polidas e o pó está limpo? Até o sol está mais solarengo e a queca matinal deu para orgasmos múltiplos e quiseram repetir, não foi?

É tudo graças a Vítor Gaspar.

A 19 de Março de 2012, O Vivi disse que Portugal iria voltar aos mercados internacionais a 23 de Setembro de 2013. O Vivi disse e cumpriu. Isto, desde 2ªfeira, é outra coisa. Sente-se logo pelo cheiro no ar e tudo.

VIVA, VIVA! 

'Pera aí, deixa-me rebentar aqui um foguete à janela e botar umas bichas de rabear no chão. A troika foi-se, finalmente, embora. Já não devemos nada a ninguém e Portugal, neste momento, está em autêntica proliferação e cresce tal e qual o pé de feijão do João. Já somos praí a segunda ou terceira potência mundial, só atras da China e o seu trabalho infantil. É. Para fazer aqueles Iphones é preciso mãos pequeninas. 

Ora, let's look at da traila.

Aos que conseguiram ficar acordados depois disto, tive agora a ver as notícias e parece que afinal houve um "erro" na previsão do Governo e vai ter que haver um "ajustamento". Isso, vamos precisar dum 2ºresgate. Ou seja, a troika não só vai ficar por cá mais um tempo como está a pensar adquirir nacionalidade portuguesa. Afinal os nossos tetranetos já não vão estar a nadar em moedas de ouro tipo o Tio Patinhas e a meteorologia aponta para uma semana de chuva a partir de amanhã. Provavelmente.

Eh pá, o Vítor não acerta uma, pois não?! Só ele para dar uma data muito específica de supostas boas notícias para Portugal e... o Verão nesse dia acaba. Chegam as trevas e vai-se embora o tempo quente. Prevejo pragas de gafanhotos e mosquitos nas próximas semanas, talvez umas múmias e mortos-vivos nas ruas, certamente parentes chegados do Vítor "Conta-me uma história de embalar" Gaspar. 

Em termos de capacidade premonitória, prefiro o polvo Paul. Ao menos esse acertava nos resultados do campeonato do mundo de Futebol e no final dava para servir com batata cozida e um fio de azeite. Já o mamífero Gaspar não tem muita utilidade no que concerne a premonições. Tem o mesmo jeito para fazer previsões que um invisual a jogar paintball. E não conheço nenhum prato chamado Vítor à Lagareiro, por isso também deve ser fraquinho como prato principal duma refeição.

Como é que ele chegou a uma data tão específica? Este governo falha em toda a linha em termos de metas e prazos e vem o Vitinho com o seu discurso bastante desacelerado a dizer: pessoal, nós vamos estar muito bem a partir de 23 Setembro de 2013. No dia anterior não, porque ainda vou comprar lenha e umas acendalhas para o Inverno que se aproxima, com o dinheiro dos contribuintes, e isso tende a atrasar a recuperação económica. Depois disso, toda a gente vê que é estúpido. 24 de Setembro, até o som soa mal, AHAHAHAHAH! Que estupidez. Será que descobriu essa data numa sopa de letras enquanto comia uma canja? Ou talvez acordou com uma constipação e confundiu isso com uma epifânia?

É estranho! 

Bom, preparem-se. Já lá vai o tempo em que Durão Barroso disse que iríamos apertar o cinto, depois alguém veio dizer que afinal íamos ficar de tanga. Acho melhor assumirmos que vamos andar de pelota. Quem for gordo e peludo vai ter mais vergonha, mas pronto. 

Deixo, também, alguns conselhos sobre como poupar uns trocos. É possível que tenham de começar a fazer tarefas extra-profissionais como vender o corpo (e por corpo quer dizer qualquer área mucosa que queiram disponibilizar ao alheio). Aconselho vender um rim já que a maioria tem dois. Porque não um pulmão, um testículo... Tudo o que for aos pares é para fazer lucro, 'tá? E, em termos de poupança lá em casa, pensem de forma original, como por exemplo regurgitar comida para alimentar os mais novos e finalmente assar o gatinho no forno ou usar o papel higiénico dos dois lados. 

... Não têm de quê...

Hoje é dia 24 de Setembro e em 1789, neste mesmo dia, o Primeiro Congresso dos EUA definiu o salário de George Washington: 25 mil dólares por ano. Portanto, isto foi há 224 anos. Quem ganhar mais de 25 mil dólares por ano,ponha a mão no ar. 

Pois...

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O L é de Lastimável